No me odies por publicar lo que escribes, si lo hago es porque me gusto el monologo que tuviste contigo, y me gusto saber que estaras bien y que estas decidida a vivir, a no seguir a adormecida, a volver a ser tu... la que estaba perdida hace mucho tiempo, en no se donde...y aparte es tambien para no olvidar.
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A una semana de la confesión, debo aceptar que me siento muy bien, después de mucho tiempo vuelvo a sentir que mi vida esta en mis manos y que soy la única dueña de mis acciones, obviamente con las consecuencias que esto puede representar.
Me admiro de lo que una sola acción pudo cambiar por completo la perspectiva de mi vida, tanto tiempo atada por el miedo, tanto tiempo sin aceptar mi problema y haciendo responsables a terceras personas de lo que pasa en mi interior.
Me sirvió muchísimo… verdaderamente debiera estar agradecida de lo que ese hecho significó para mi.
Siento tanta fuerza en mi interior, me creo totalmente capaz de lograr lo que quiero, se que no será fácil pero después de darme cuenta de tantas cosas… es increíble como cada día mi mente se aclara un poco más. No pienso soltar el deseo de estar convencida de lo que quiero y debo hacer, se que eso significa perder todo lo que tengo hasta ahora, pero que es mejor?? Volver a anestesiarme o vivir, con sus pros y contras… incluso si eso significa perder… pero por que pensar en la posibilidad de perder si mi interior y sentido común no me pueden fallar, y en este momento se encuentran sincronizados… voy a ser mejor, voy a ser feliz, voy a vivir y a ser por fin la protagonista de mi vida sin importar lo que eso represente, cuidando con toda delicadeza que esto no represente sufrimiento con dolo hacia otras personas.
De que me di cuenta ayer? … de que debido a lo atrapada que me sentía mi único escape fue ponerle nombre y apellido a mi debilidad, pero curiosamente la realidad es otra… el verdadero nombre y apellido de esto que siento es el mío, de nadie más, no existe alguien por más que se esmere que pueda ayudarme a darme cuenta de lo que quiero y donde se encuentra mi felicidad.
Caí tan bajo… pero no debo reprochármelo porque así lo sentí… y estaba ciega, aturdida, confundida, temerosa, creí que no había salida y dejé de ser lo que siempre quise ser, lo que siempre fui, y me traicioné, y deserté de mis valores y me olvidé de lo que verdaderamente tenía valor… pero nunca dejé de soñar … y eso fue lo que me hizo salir de todo esto, saber que es posible, creer en mi, tener fé en Dios, en la vida… quererme más que a nadie y valorarme con mis virtudes y defectos.
Hoy me la creo y veo las cosas de otro color, tan diferente!! Casi palpo mi nueva vida, casi toco lo que sigue, tomaré esta oportunidad con las 2 manos… y lo demás vendrá por consecuencia.
Me he reconciliado conmigo y eso es lo más importante, nunca más sabotearé mis sentimientos, mis decisiones, no permitiré hacerme daño ni que me lo hagan, NADIE MÁS NUNCA!!
Mi plan incluye además reconciliarme con quien ya no quería ver, necesito dejarle claro que podemos ser amigos de nuevo… AMIGOS como siempre debimos de serlo… comentarle que me di cuenta que lo que le dije fue sólo debido a la baraña de sentimientos y pensamientos que tenía… no dudo que el sentimiento haya sido genuino pero al mismo tiempo me surge la incógnita de que de donde pudo haber nacido sin ni siquiera una mirada del alma.
Me estoy preparando para todo lo que se avecina… lo que estoy por provocar, quien más me interesa o preocupa es mi combo, no quiero causarle ningún daño pero necesito que me entienda que requiero este tiempo, este encuentro conmigo… es un principio fundamental en la vida de cualquier persona estar seguro, conocerse, amarse.
Lo único que me da miedo es darme cuenta de que es él y perderlo, que crea que estoy jugando, cuando no es para nada así… pero como dice Odai, “…no hay nada peor que te pueda pasar en la vida, lo peor que te puede pasar en la vida es NADA!!”
Mi táctica es mirarte
