7 dias

Claudia dice.-que se joda!! te voy a decir una cosa de la que estoy segura, en esta vida solo su mama lo va a querer mas que yo, y un día pensara en el "si yo hubiera" que es sinónimo del "ya te chingaste" Tuvo la oportunidad de tenerlo todo, si no lo vio, a la rechingada. Y eso es lo que tienes que entender, tienes una vida que debes seguir, este la persona que tu quieres que este o no! hasta hoy el no ha decidido querer compartir la vida contigo, pues que se joda!! tienes una vida maravillosa y mil cosas buenas que le estas ofreciendo, y si el no lo ve, es su problema no el tuyo, y no debes dejar pasar el tiempo esperando. En 7 días empiezas otra década, no cargues con los dolores del pasado una década mas. Deja atrás los costales que vienes cargando que no te sirven de nada...

Yo me quede pensando.. y ahora me siento contra reloj, me quedan 7 días para reorganizar, planear, meditar y tomar decisiones importantes en mi vida.

Tengo una vida llena de gente maravillosa y la desperdicio enfocándome en una sola, que ahorita no se lo merece. Eso es lo que tengo que aprender.

Hasta cuando Liliana!!

Cuando aprenderé a decir ADIOS antes de acabar herida.

Cuando aprenderé que no hay EXCUSAS ni PRETEXTOS para que alguien no tenga tiempo para ti.

Cuando me caerá el veinte de que NO LE IMPORTAS a alguien que te dice tranquilamente que no pasa nada si le dejas de hablar un día, un mes o un año, argumentando que es normal, donde carajos dice que a un amigo no le importa y que estará tranquilo sin saber de ti UN AÑO!! que no le pasara por la mente que algo malo pudo haber sucedido, que eso no es para preocuparse, DONDE CARAJOS ES LA AMISTAD ASÍ Y NI QUE ESPERAR DEL AMOR!! la respuesta es simple, solo en el pinche mundo de alguien a quien le vales madre.

Cuando dejare de sabotear la realidad con la reverenda pendejada de "PERO YO LO QUIERO", pero yo lo quiero MADRES!! esto que tengo es una enfermedad!

En estos momentos no soy mi persona favorita, estoy molesta conmigo, con mis decisiones, con mi vida, con mi cobardía, con lo que perdí "por amor", por mi grado de frialdad y maldad que hice a un lado para "bien amar", cuando me convertí en una patética enamorada mal correspondida aferrada al sufrimiento? y cuando rechingados llegara la cordura que me devuelva el valor que perdí?

Me duele la cabeza, el corazòn y el alma. La vida esta acabando conmigo...

Cuando aprendere que cuando alguien te trata como si le importaras un carajo...

LE IMPORTAS UN CARAJO!

Ahora si, escuche decir a mi alma...agonizante en el fondo, dejando morir el amor que... te sentía? mis dedos dudaron al teclear esto, quizá, solo quizá esta vez si sea cierto. Y sonreí.

Sonreí, al fin se esta muriendo, nunca una muerte me hizo sonreír antes, nunca mis labios se curvaron con tanto placer como hoy. Estoy del otro lado, ahora solo llorare su muerte, pasare el duelo y seguiré viviendo.

Epitafio: aquí descansa el que nació y murió solo.

Y que descanse en paz, sabiendo que se hizo lo que se pudo.

Ayer te dije lo que aun siento, si, perdí ya la cuenta de las veces que he puesto mi corazón en tus manos, para solo ver como lo haces a un lado. La diferencia es que ayer no hubo de mi parte lágrimas, ni falsas promesas de que esta es la ultima vez que lo digo, tampoco te pedí que no me busques mas, ni una palabra de reproche, creo que mi corazón esta tan destrozado que ya no le queda un pedazo sano al que puedas herir. Tu motivo: crees que no eres lo mejor para mi, entre lineas yo entiendo: No siento nada por ti.
Y en dos años he intentado de todo para alejarme, para mas que eso, para dejar de sentir "amor"por ti, porque aunque lo busque, no existe ningún motivo normal para amarte. Solo se que lo siento.
No ha funcionado ninguna estrategia: Decretos positivos, examen de conciencia, lista de pros y contras, plan "A" "B" o "C" bueno en dos años creo que de planes ya termine el alfabeto, y claro no ha faltado la oración suplicante a Dios, pidiendo dejarte en mi pasado...y nada, sigues intacto en mi presente, constante como mi respiración.
Quiero creer, que esto terminara pronto, siento que voy caminando hacia el lado contrario de donde tu estas, y llevo conmigo lo que siento, sin que tu siquiera lo percibas, voy diciéndote adiós, llendo a tu lado. Te miro, y guardo en la memoria cada uno de tus movimientos y tu voz, porque el camino es largo y no quiero volver cuando el corazón me grite que te extraña.
Llevo conmigo la derrota del que ama sin ser amado, el tiempo que compartimos y un recuerdo de tu espiración mientras duermes y yo velo tu sueño. Me llevo las sonrisas que te entregue, y mis manos ansiosas de tocar las tuyas. Llevo tu olor en la piel y esa mirada que me regalaste algunas veces. Llevo los atardeceres que contemplamos, los lugares que pisamos y aquella noche en el camino empedrado que jure no olvidar. Llevo tus locuras y las mías.
Voy derrotada, con el alma en el suelo y el corazón maltrecho.
Y mientras sano solo repito que es cuestión de tiempo, abstinencia y soledad.


Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana?
No es mucho, mi es poco, es bastante.
En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego.
Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado.
Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?,"se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo.
Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura.
No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas.
Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Estoy cansada, debe ser eso, que solo he dormido dos horas...o puede ser la tarde gris y la lluvia que no cayó. O es que he intentado lo mismo muchas veces y ya me aburrí. Nunca pensé decir esto, pero mientras dormías me di cuenta que me aburres, no tu, la situación.
Y yo que pensé que con lo que sentía era suficiente... pero no.

El vacío ya se asomo y hoy comienza mi retirada, aunque no te importe o ni cuenta te des, ya me voy, y estoy feliz de irme.

Por lo pronto Sabines describe mejor mi sentir con este escrito suyo.-

Soy mi cuerpo.
Y mi cuerpo está triste, está cansado.
Me dispongo a dormir una semana, un mes; no me hablen.
Que cuando abra los ojos hayan crecido los niños
y todas las cosas sonrían.
Quiero dejar de pisar con los pies desnudos el frío.
Échenme encima todo lo que tenga calor,
las sábanas, las mantas, algunos papeles y recuerdos,
y cierren todas las puertas para que no se vaya mi soledad.
Quiero dormir un mes, un año, dormirme.
Y si hablo dormido no me hagan caso, si digo algún nombre, si me quejo.
Quiero que hagan de cuenta que estoy enterrado,
y que ustedes no pueden hacer nada hasta el día de la resurrección.
Ahora quiero dormir un año, nada más dormir.