Sonó el despertador con su timbre de escuela que me hace abrir los ojos asustada con el corazón acelerado, dormí 30 minutos, aunque yo sentí que solo fue un abrir y cerrar de ojos, llegue a mi casa tarde o temprano según se quiera ver, y mi taxi al aeropuerto llego antes de lo esperado para llevarme a otro viaje de trabajo, de camino al aeropuerto pensé en ti, si, como todos los días...ayer en la fiesta mencionaron la película que nos gusta tanto, y hoy en el taxi me acorde de aquella madrugada en Sombrerete, cuando me quede dormida con tu mano en mi cadera, mientras veíamos In to the wild y desperté justo en la escena que nos gusta y al voltear a verte, puede ver como escurrían lágrimas por tu rostro y como no amarte pedazo de mi, si en momentos como ese me doy cuenta que si tienes corazón! recordé también nuestra ultima reconciliacion cuando como siempre me llamas de madrugada y dijiste.- No he dormido, he visto la escena que nos gusta mas de seis veces...te extraño.

Y eso me hizo sentir...chingada madre! te amo, si... a ti, estúpido, egocéntrico, pusilánime como diría mi mama. Te amo y ni modo, no puedo hacer otra cosa, no puedo olvidarte, ni siquiera odiarte, ni que me seas indiferente, te amo, con todo lo que soy y con lo que no soy y pudiera ser por ti. Y ahora que he pasado por todas las etapas del rompimiento, creo que estoy en la fase de dolor sabroso, si, de ese que se disfruta porque se ama, de ese dolor resignado de la separación, de ese que sientes y dices chingado y luego medio sonríes adolorida.

Añoro esa llamada de madrugada aunque cada vez siento que estamos mas lejos y como ha pasado tantas veces, creo que ya no hay una excusa para que me llames, y en mi imaginación no cabe esa escena ni puedo imaginar que me dirás esta vez...


Al llegar al aeropuerto el taxista me dijo.- cuidese mucho, y pensé, aunque no quiera...hasta para no cuidarme soy mala, pero respondí.- gracias igualmente. Fui al starbucks convencida por el frío que sentía de que pediría al fin café caliente pero no pude resistirme a mi favorito frapuchino, luego fui a buscar la revista que nunca encuentro y termine comprando una libretita carisma con portada muuuy mexicana que dice lucky notebooks elaborada con polvos especiales, haciendo alucion a lo creyentes que somos los mexicanos en esas cosas..y pense no podria vivir en otra parte que no fuera el pintoresco Mexico, tambien compre una película que pretendo ver hoy después del evento "hijas de su madre" también mexicana.

Entre la gente normalmente todos pasan desapersividos, y solo algunas personas llaman nuestra atención, porque nos hacen pensar o sentir algo, hoy en este orden, me percate de una mujer con un "chupeton" notable en el cuello, y pensé-. deseo tanto tener en mi cuerpo huellas de la pasión, luego vi un tipo muy darck del cual solo me sorprendió su atuendo y cara de muerto, y por ultimo una pareja, que se despedia con cara de dolor, se besaban los ojos, la frente, la nariz y la boca mientras tomaban entre sus manos los rostros...

Ya de camino a revisión por el largo pasillo que te lleva a la sala de ultima espera, había una exposición de fotos y una me hizo reír en silencio, pensando en que la que debía estar fotografiada ahí es Claudia, era un cuarto repleto de chetos regados por todas partes y en una esquina un hombre con una bolsa a un lado de una ventana que reflejaba mucha luz los estaba comiendo, probablemente pensando aquello que me dijo Claudia en su cocina, cuando la vi guardando una bolsa de chetos a la que solo le quedaban restos y que yo pense que tiraria.- No se puede desperdiciar ni uno solo! el titulo de la foto es "sabor a queso" jajaja del lado contrario entre dolor y risa había una foto en la que debí estar yo, era una persona tirada o acostada en el suelo con los brazos extendidos y su cabeza era una maceta de la que salia un árbol y me imagino que así esta mi mente llena de ramas revueltas y tierra, ya en la sala y antes de abordar el avión para acabar de chingar mi mañana de desvelo, la empleada de la aerolinea antes de revisar mi pase de abordar me dice.- disculpe una pregunta; esta embarazada o es gordita? A lo que en mi mente dije: No estoy embarazada!!! aunque quisiera! y no estoy gorda!!!!! eso fue hace un par de meses atrás!! carajo!!!! juro que esta vez es el efecto de la pinche ropa y tal vez mis hermosos ojos brillantes!!! tipicos de embarazada...maldita sea!! pero respondí al no dejarme otra opción.- gorda... luego me fui pensando si estas ultimas tres semanas de comer como puerco por ansiedad y depresión se me están empezando a notar?? mientras subía al avión pensé: Tengo que dejar de tragar! luego me senté y me perdí en lo hermoso del paisaje.

Quiero, quiero, quiero...queriendo se nos pasa la vida, cuando no es una cosa es otra pero al fin humanos nunca terminamos de querer, que si lo material, que si lo espiritual, que si la felicidad, estoy cansada de querer, quiero no querer! jajaja esto es un circulo ridículo e infinito!

Estoy cansada, suspiro, bostezo e intento dormir pero no puedo, sigo deseando cosas, situaciones, palabras, fe, olvido, y sobre todo que se hagan realidad mis quereres!! en estos momentos me gustaría tener un modo de desconectar mi cerebro de esos recuerdos incómodos aunque también olvidara los buenos momentos contigo, ya se como llamarte... "cancer"si, eso es lo que eres... eres mi maldita enfermedad destructora! que de haberte detectado a tiempo hubiera podido curarme de ti, maldito corroe cuerpo, alma y pensamiento!!! me debilitas cabrón! me pones mal, y como la canción... me pones muy muy mal!! y para no perder la costumbre quiero no querer olvidarte, ni quererte, quiero que me seas indiferente! para dejar de sentirme enferma y cansada y nauseabunda.

Entraste a mi cuarto diciendo.- Yo aun no aguanto escuchar las canciones de tu papa, te dije.- yo tampoco y mientras tu lavabas los platos llorando, yo saque todos los zapatos del closet, los regué en la habitación y me puse a acomodarlos por colores...llorando.
Se nos pusieron los ojos de caricatura japonesa llenos de lágrimas y antes de que tu o yo derramáramos una lágrima, te fuiste...

Hoy es domingo, y ningún domingo sin el, sera igual..

Fuimos al cine ayer, me gusta mucho tu compañía, para mi eres un niño y sin embargo eres todo un caballero, Thelma te ha sabido educar.

Te pedí me acompañaras al Super al salir del cine, eran casi las 12 de la noche, y a mi mama se le ocurrió que necesitaba tomates, y sabiendo que los domingos se levanta temprano a cocinar, no tuve otra opcion mas que ir por ellos, estando ahi, y luego de que me ayudaras a elegirlos nos pusimos a ver Hot Wheels, me explicaste que cada año sale una colección "cofre del tesoro" que son carros de los que sacan una pequeña cantidad en todo el mundo y que son muy dificiles de encontrar, aunque te esforzaste buscando, no encontramos uno de esos para mi, así que decidí comprar un Shelby GT-500 año '67, que por tu experiencia es muy buen carro, yo no se mucho de eso, pero me gusto el color, cargaste las bolsas, me abriste la puerta, y aun a tus 18 años, y siendo yo tu prima mayor, me dijiste que deberias haber pagado tu el cine, te dije pero pagaste la mitad!, si pero yo soy el hombre, a la proxima pago todo si? me dio risa, y te dije que si...

De camino a la casa me preguntaste.- Lily, estas saliendo con alguien? y yo.- Salir..salir? no, bueno si, pero hace dos semanas que termine con eso, después de dos años de salir con el.
Que te hizo? y te dije, nada, solo que aun no se decide a ser mi novio, dice que no quiere un compromiso. A lo que respondiste inmediatamente.- El no ha madurado!!! cuantos años tiene?? 30 te respondí. Me miraste...desde hace mucho que debiste dejarlo! tu si que eres paciente!

Seguimos hablando de otras cosas, mientras yo pensaba en lo mismo...y en que tienes razon.

Domingo Feliz...

Cada que volvemos a vernos y nos alejamos siempre logramos hacernos mas daño que la ultima vez, y yo vuelvo a pasar por todos los estados de animo que se viven en un duelo, primero no entiendo, luego pierdo la fe, luego lloro, luego me siento indiferente con todo, y al final me da coraje, te mando a chingar tu madre y me recupero.

Hoy fue ese día, el resto es como diría Sabines, me receto...tiempo, abstinencia y soledad. Tengo mi kit de olvido, buenos libros, planes, mucho trabajo y una familia hermosa. Volvió la fe, y me siento fuerte, no le tengo miedo al futuro.

Y hoy, hablando con mi mejor amiga en todo el mundo, si... tu, la única que lees mi blog, aparte de mi puertoriqueño favorito, volví a reír, cosa que no había hecho en toda la semana, y fue por el egoísmo de nuestra nostalgia, Yo dije.- No quiero que salga el sol, Tu.- Yo tampoco! Ya salio el maldito??? y me causo tanta gracia tu coraje contra el sol que amenazaba con volver el día feliz y brillante. La verdad aunque sea algo egoísta cuando estoy así, odio los días soleados porque me hacen sentir fuera de lugar, prefiero que como es adentro sea afuera.

Hablamos por algún rato de la vida, del alma y lo mucho que queremos tener problemas normales, como toda la gente...que si el dinero, el clima, la contaminación, el vandalismo, la inseguridad etc etc y no tener que estarnos preguntando cosas y sufriendo cosas del alma, como siempre, no llegamos a ninguna conclusión, pero fue agradable escucharte y desahogarme. Después de eso continué mi día normal de trabajo en la oficina un domingo cualquiera, y cuando salí...que maravillosa sorpresa!! estaba lloviendo y me reí euforicamente! (egoistamente) porque al menos Dios concedió algo de lo que le pido, de camino a la casa y feliz bajo la lluvia, abrí el quemacocos del carro, llegue por un café al starbucks y volví a mi, pensé en mi imbecil talon de aquiles y lo único que sentí fue coraje, coraje de mandarlo a chingar su madre de mis pensamientos.

Despues del angustioso daño emocional, fisicamente llegue deshecha, con un dolor de cabeza insoportable, que mi mama alivio con una limpia de romero y un abrazo, definitivamente...no hay nada mejor que casa...

Siempre logramos hacernos mas daño que la ultima vez...