24 de Diciembre 9:32 am

Que esto es urgente! que la eternidad se nos acaba! que nos morimos amor y nada hacemos, mas que morirnos mas, como diría Sabines... Y no es que muera de amor, muero de ti, amor, de amor de ti, de urgencia mía de mi piel de ti, de mi alma de ti y de mi boca...

Y aquí estoy y allá estas y nuevamente el año esta por terminar y todo sigue igual..bueno, solo yo he cambiado.

La gente corre en estas fechas y me contagian esa sensación de desespero, la gente irradia desespero en las calles atiborradas, las tiendas, el centro, todos corren y yo como espectadora los observo, a veces me contagio y me empiezo a sentir intranquila, como que algo me falta o me sobra y empiezo a perder la conciencia y caigo en la desesperación colectiva...pienso que esa desesperación debería ser todos los días pero por amar, por apasionarnos por la vida, por arreglar asuntos pendientes, por abrazar, por decir lo que pensamos y sentimos, por dejar de fingir, por vivir!! Hace algún tiempo yo pensaba como la gran mayoría, tal vez, algunas veces aun lo hago, pero intento ser mas consciente de lo que verdaderamente importa, es normal empezar a aprender cuando ya se nos acaba el tiempo, ya siento el tic tac en mi contra...

Quiero sentarme a contemplar las luces del pino, quiero leer un buen libro tomando vino tinto, quiero ir de viaje contigo (el de siempre) quiero ir a la playa con mi familia, no quiero olvidar ni un solo día de mi vida, quiero tiempo...Este año viví el día mas triste de mi vida hasta hoy, no quiero que se me acabe el tiempo antes de vivir el día mas feliz.

Mi deseo es que no se nos acabe el tiempo antes de hacer y decir eso que nuestra alma anhela y que no digamos jamas "si yo hubiera"

Chipil, así me pongo cuando me enfermo. La única que me pone en mi lugar es Claudia cuando me dice.- Ya chillona!! solo estas enferma! y me siento bien, me ubico y dejo de querer pendejamente que me abraces o verte. Ayer me dijo fríamente como es su costumbre.- Para que lo quieres! nunca lo has tenido, ahora si que ni en la salud ni en la enfermedad!! y es cierto, doloroso, pero cierto y eso me convierte en la mas pendeja.

Luego siguió con su teoría de nuestro problema (así le llamamos a su o a mi problema " nuestro " y es bueno compartir nuestras pendejadas y creo que eso nos une mas) en fin, su teoría es.- Estas buscando en el lugar equivocado!! Es como ir al Strarbucks y querer una Carl´s Junior!! Es como ir a la Siberia y querer una hamburguesa!! tienes hambre, estas desesperada y te comes la tostada, pero NO ES LA HAMBURGUESA!! simple no? pero ahi no termina la cosa, estas tan aferrada a querer que la Siberia venda hamburguesas que sigues llendo esperando que algun dia la Siberia te de una Hamburguesa, comiéndote la tostada por mientras, aferrada a que con el tiempo encontraras una Hamburguesa! tienes que aceptar la realidad y buscar en el lugar correcto! y mi pregunta fue: Y si no se como llegar al Carl´s?? su respuesta: tienes que encontrar el camino a la hamburguesa!! y dejar de ir a la Siberia.

Se dice fácil....pero se requiere de un gran esfuerzo!!, aprender a soltar, dejar de querer lo que no has tenido, dejar de pensar que seria perfecto, aceptar la derrota, levantarte y seguir, ahora si que dejando morir la esperanza primero.

Después de nuestra metáfora alimenticia de la vida vía telefónica, decidimos ir a cenar a los tacos favoritos, reímos mucho como siempre, y compartimos un helado y lluvioso día de diciembre.

De pronto pensé.- tengo ganas de ver a mi papa, inconscientemente tal vez olvide que ya no esta, que no puedo ni podre verlo nunca mas, al menos no mientras este viva. Desde ayer lo extraño, bueno, lo extraño siempre, pero mas en estos últimos días, el me hacia ver la vida mas fácil, quiero abrazarlo, quiero escuchar su voz aunque sea una vez mas.

La peor ausencia que puedes sentir es esta, la de los muertos... no puedes correr a buscar a un muerto, no puedes abrazar a un muerto, no puedes escuchar mas su timbre de voz, ni su risa, ni ver el brillo en sus ojos serenos.

Esta gripe me esta matando y esta soledad y este silencio y la quietud, solo el reloj no para de avanzar y yo me siento estática. Debe de ser la congestión nasal que esta aplastando mi cerebro lo que me tiene así, en este estado de desgano, me siento atrapada en la rutina, no logro ver la hermosa sorpresa escondida en cada día, estoy cansada, si...deben ser los síntomas de la gripe y este dolor de cabeza.

Ya esta por terminarse otro año, y no logro rehacer mi vida, no termino de encontrar los pedazos de mi que se hay quedado tirados en el camino, no logro encontrar el rumbo.

Parlanchina, así estaba la interlocutora del otro lado del teléfono, yo aferrándome a mi caparazón. Caparazón necesario para no caer en la nostalgia y el deseo de que las cosas sean diferentes.

Parlanchina hablaba sin parar, bueno solo dejaba unos espacios para aspirar profundo y exhalar continuando con su platica del presente intercalando momentos del pasado. Yo la escucho, feliz por lo que vivió el día de ayer con su amor de siempre y de nunca, con el hombre de su historia, pero para su desgano no puedo mostrar suficiente entusiasmo. Es parte de mi proyecto antipatía. Te ofrezco Parlanchina, una disculpa. Tu sabes verdad?

El dia de hoy me invita a la introspección, a reflexionar y a tomar decisiones, faltan 21 días para que finalice otro año, faltan 3 dias para que termine la semana, 11 horas para que termine el dia y 13 minutos para que termine la proxima hora. Si lo vemos asi, nos damos cuenta de que no hay mucho tiempo para perder. Y yo gastandolo a lo pendejo. En fin. Parlanchina tiene razón en eso de que el hombre de mi historia me volverá a buscar y yo... lo volveré a ver, para a fin de cuentas olvidar todo lo que hoy me acongoja y volver a lo mismo. Tal vez si. Al menos hoy mi estado de animo me dice que es mejor que no. Antipática así sigo, al menos hoy, contigo si.

Así que hoy no me busques, hoy no quiero saber de ti, ni ayer quise y espero que mañana tampoco.

Antipático.-

1 Modo de ser o de actuar de una persona que la hace desagradable a los demás

2 Sentimiento de rechazo o disgusto hacia alguien o algo

Así, antipática por ti, sin ganas, con toda la intención de rechazarte. Esperándote. A la expectativa. Deseando poder mandarte a chingar tu madre.

Engaña

Todo comenzó

en un cuarto que olvidé

el roce de la seda la despertaba

frente al ventanal

nos pusimos a jugar

a decirnos la verdad

que más engaña saber

Recuerdo el mar

soñe estar aquí

y no recuerdo despertar

Empieza bien

y no hay retorno a aquel furor

se rompe la canción

apenas duele

tal vez me engañe

y es el riesgo de correr

no puedo competir

con la real locura, oh no

Recuerdo el mar...

Ya no confiaba despertar.

Tal vez me engañe (engaña)..

Ya volvió a salir el sol, yo que me sentía tan cómoda con lluvia y días grises, como pez en el agua estaba. A dos semanas de nuestro ultimo encuentro, te siento tan lejos, sera que soy yo la que se ha ido?

Me miro y me miro y no me encuentro.

Me estoy volviendo tu. Sin sentimientos. Fácil y accesible. Puedo ser solo cuerpo. Puedo y quiero ser solo un envase vacío, no retornable.

Te recuerdo, me recuerdo contigo y creo que no podre jamas una vez mas, amar así, de esa forma desmedida.

Te odio y a la vez sigo queriendo en el fondo, mas bien sigue queriendo en el fondo esa mujer que ya no soy, que las cosas sean diferentes, a veces esa idea hace que ponga mi sonrisita estúpida de añoranza, luego corrijo mi postura y pienso Chinga tu madre! chinga y rechinga a tu madre, te quiero lejos, tan lejos donde no pueda saber de ti.

Luego en tono de amenaza pienso.- hay de ti que regreses cuando ya no quede nada de mi! y encuentres esta mirada pero vacía, estos ojos pero que ya no reflejen nada y esta boca que tengo, que alguna vez dijo que te amo, sin palabras para ti. Hay de ti! que me busques cuando me haya transformado en ti por completo, mira que me estoy llendo y ni siquiera lo notas, yo volteo y te miro cada vez mas lejos esta vez sin la disposición de dar un paso atrás.