Pues si, a ti te amo.

Asi, con tus silencios y tus conflictos, con eso que te falta, con ese corazon frio, con esa mirada ausente, con tu boca que no me dice nada.

Asi, asi te quiero, y te quiero siempre, aunque me vaya y regrese...

pues si, a ti te amo...

Y de pronto como relámpagos que anteceden una tormenta, calleron los recuerdos...algunos confusos, otros llenos de luz, otros callados, algunos mas solo son una imagen suspendida en mi mente, sin palabras, sin sonidos. Me siento como esperando la muerte, repasando mi vida lentamente. Imagino mi velorio, que si alguien me conoce bien recordara que quiero que me velen y luego quemen mis restos, sabrán que el cortejo fúnebre debe ser a toda velocidad, nunca me ha gustado que el trafico en la ciudad se alente a causa de un muerto, y su gente triste que lo sigue, para darle el ultimo adiós.

Entre los recuerdos que ahora tengo, viene a mi mente la imagen de aquella niña que fui un día, mirando las gotas de agua resbalar por la ventana de mi cuarto, una tarde de lluvia, de cielo gris, pensando en lo triste que se miraba el cielo sin sol. En aquel tiempo imaginaba como seria de grande, que aspecto tendría, y si cambiaria mi forma de sentir, el tiempo se pasaba muy lento y quería saber mi futuro. Ahora siento que el tiempo pasa rápido, y lo único que deseo es tiempo suficiente. Mi vida es todo, menos lo que imagine, definitivo... mientras tu te empeñas en algo, ella te demuestra que tiene otro plan para ti.

He tomado rumbos inesperados , he seguido caminos que me han llevado a donde nunca imagine, he aprendido tanto y aun sigo perdida, hay días que me siento como si estuviera en medio de un bosque, sin saber hacia donde voy.

El día que me case, recuerdo que no fue como lo esperaba, como aquel cuento donde la princesa se siente feliz, fue para mi como la interpretación de una obra teatral en la escuela primaria, me sentía soñada con mi vestido, pero tu eras un actor mas, me dijiste.- ya valió madre, cuando entramos a la iglesia, y yo te dije, si pero no importa luego lo solucionamos. Tal vez debí salir corriendo, tal vez debiste irte tu, no se. Dijimos acepto, y a los 10 días ya no estábamos juntos; bueno, tu y yo no formabamos un nosotros desde hacia mucho tiempo, solo que no tuvimos el valor de afrontarlo y dejamos que el tiempo transcurriera, tu ya lo habías mencionado, te quiero mucho pero no se si te amo, y yo te había dado la razón, al decirte ya no se quien soy, y tampoco se lo que siento. Después de tanto tiempo juntos, esa fue la época mas triste de mi vida, y de la que mas he aprendido. Creo que solo he tenido hasta hoy, dos historias sumamente tristes en toda mi vida, y el final de nuestro tiempo juntos es una de ellas. La imagen sin palabras, sin sonidos, que viene a mi mente cuando pienso en eso, es de ese 18 de Marzo no recuerdo con exactitud el año, traía mi vestido de novia, salimos de la casa de los Abuelos en el barrio Antiguo, me senté en la banqueta, y me perdí en mis pensamientos.

Hay días como hoy, que son tan lucidos los recuerdos, que duelen, puedo escuchar en mi mente aquella canción que me cantaba mi papa, como si estuviera aquí....

Cuando yo sentí de cerca tu mirar
de color de cielo de color de mar
mi paisaje triste se vistió de azul
con ese azul que tienes tu

Era un no me olvides convertido en flor
era un día nublado era un día sin sol
azul como una ojera de mujer
como un listón azul azul de amanecer

Me hiciste falta papá, apenas hace una semana lo acepte, se lo confesé a alguien, me lo confesé a mi misma, y dolió como si tuviera 12 años. Me hiciste falta porque era tan feliz cuando estabas, y sentía que me amabas tanto, que nunca supe porque no te quedaste conmigo, con nosotros. Un día, el día que peleamos cuando cumplí 15 años, fue el único día triste que tuve contigo. Te amo tanto, te amo siempre, y te extraño, nunca dejare de desear mas tiempo para vivir contigo.

Volviendo al presente, no se hacia donde voy, me siento perdida. Feliz, agradecida, pero perdida. Tal vez es el desvelo, quizá es la lluvia sonando en mi ventana como hace 20 años, quizás sea el lado vació de mi enorme cama, o la melancolía de sentir que necesito algo que aun no tengo. No lo se, solo se que esta noche paso la vida frente a mi, y me detuve un momento en los recuerdos.

Y aquí estoy, con la mente en blanco y el alma llena, de donde saco fuerzas para seguir, como me doy por derrotada y abandono en una calle vacía este amor. Este amor, que se vuelve dolor, soledad y miedo, desesperanza, coraje e impotencia. Donde guardo los sueños no realizados, donde pierdo tu imagen vacía, que llene de promesas que no existen, me forme de ti un sueño, me creí una historia, te inventé para mi. Donde dejo el tiempo vivido, los besos, la complicidad, las noches, las locuras y tu sonrisa fría. Como me desago de los recuerdos que atormentan mis pasos, impidiéndome seguir, mirar hacia otra parte, huir.Esto se volvió enfermedad! cualquiera en su sano juicio daría por terminado lo que nunca empezó, y cambiaria el rumbo, en cambio yo, enferma... si, se me va el tiempo en intentos fallidos, donde cualquier camino me lleva a ti, mi perdición, mi castigo, mi irreal. Hoy estoy obscura, obscura desde mi corazón hasta mi alma.

Again...la promesa que me hago siempre que espero, o que busco, o que quiero, algo de ti que no llega. Soy terca o muy pendeja, no se, aun no defino esa parte de mi que sigue esperando, pero por Dios!! esperando que! que veas en mi lo que la demás gente ve...que me valores...que me extrañes. No te entiendo, o no me entiendo, no se que hacemos con nuestras vidas, bueno tu con la mía, y no se que hago observando como haces y deshaces con ella lo que quieres. No se ni siquiera como definirte, egocéntrico? pendejo? ..mm no, pendejo no, todo lo contrario. Que sientes, o no sientes nada, no me refiero a que sientes por mi, solo que sientes, como ves el mundo con esos ojos ausentes, con esa mirada perdida, a que te sabe la vida, con esa boca incapaz de decir alguna palabra que venga de muy dentro, a que estas jugando, a que juegas cuando estas conmigo, que extraño placer te produce saber que soy en tus manos lo que una hoja al viento, puesta y dispuesta a ir y venir por donde la lleves. Acaso tu propósito es terminar con lo que queda en pie de mi, y mi propósito es dejar que me destruyas. No has tenido basante, no he tenido bastante, no ha sido suficiente ya, y que enfermedad la mía, hoy decir no mas, y olvidarlo luego.
Algunos días he pensado que es mejor querer así, que ser querido y no poder sentir lo que siento por ti, pero ese pensamiento, que puede sonar reconfortante para el alma, y hasta llegar a llenarte de orgullo al pensar, que manera de amar!! bien por ti! como si fuera un consuelo saber que puedes amar tanto que duele, siendo realistas me lleva a estar en el lugar de los jodidos, del lado donde están los no amados, los del alma rechazada, los que entregan algo que nadie quiere y vuelven a casa derrotados, con el alma en bolsa, con los sentimientos atorados dentro, pensando y ahora que chingados hago con todo esto!
Estoy enojada, estoy cansada, quiero ser fría, objetiva, y hacer lo conveniente no lo que siento, creo que esto de seguir por el rumbo que me lleven mis sentimientos no me ha llevado a ningún lado. Hasta cuando? hasta cuando voy a llegar, cuando voy a sentir que encontré eso que busco.Cuando me dejare de sentir perdida, olvidada, confundida.

Tal vez mañana, tal vez mañana que olvide este desvelo, estas horas malas en las que el desconsuelo me alcanza y todo se ve gris.

Tengo sueño. Ya no mas.

Volví porque necesito de esto que no es nada...otra vez, a el conflicto que tenemos desde hace mas de un año, según tu diciembre, desde que viajamos por primera vez...según yo, octubre cuando decidí cruzar la delgada linea que dividía nuestra amistad, ese día que pagaste el wisky mas caro de tu vida.

Había dejado de escribir, han pasado tantas cosas, si, me recupere de ti y fue solo para volver contigo, volvimos a Sombrerete, y volveremos al camino de la Huasteca Potosina para desviarnos a Tampico como lo hicimos antes, esos viajes por carretera son increíbles.

Pero antes de la muerte y resurrección de mi alma, antes de que mandaras todo al carajo, y obvio antes de que regresara a donde jure no volver (a tu lado) vivimos tantas cosas, que hoy por no olvidar relato, pues si, conocí el panteón donde están enterrados los muertos de tu familia en Charcas, conocí el hermoso lugar donde creciste rodeado de pinos, en ese paisaje que podría ser Canada, antes fuimos a la Huasteca Potosina pero nos desviamos a Tampico que fue uno de esos viajes inolvidables no por el sitio, sino por nuestra compañía, ese nosotros que armamos cada que estamos juntos.

Hemos pasado todo un año juntos, mandándonos al carajo, y regresando siempre a esto que es y no, a esto que no ha empezado aun, pero que existe. Que somos? me lo preguntaba con frecuencia antes, todo el tiempo, pero ya no importa...Somos esos que siempre son, sin serlo, somos esos que solo nosotros sabemos, y es mas que suficiente, por ahora.

Contigo el mundo se ve de diferente color, hay veces que lo que debería ser rosa es negro, pero hay días, que me parecen un sueño que todo es mejor visto estando a tu lado. Como volver una realidad constante los sueños? Yo se como, solo espero el día en que me digas, si...