Viviendo, aprendiendo, esperando el piadoso olvido, estoy bajando de peso sin proponermelo, estoy disfrutando el estar conmigo, estoy valorando una vez mas a mis amigos, a mi familia.

Levantandome, sanando las heridas, olvidando. Cada día, es una batalla ganada contra la melancolía, cada día se vuelve mas efímero el sueño de un futuro juntos, cada día comprendo mas y mejor las cosas. Estoy limpiando mi alma de los daños causados por y antes de ti, me desago de todo mi equipaje emocional para ir ligera por la vida, preparandome para recibir a ese que espero.Ese que me lleve de su mano y no me suelte, pero mientras me encuentra y lo encuentro, sigo viviendo a pesar de pensar que no podía ni queria mas, me descubro mas fuerte y si, pese a mi suplicas dolientes, sigo viva, mas viva que nunca.

El único remedio siempre es el tiempo y la sabia determinación de seguir sin mirar atrás.

Mi mejor regalo de este cumpleaños, fue la conversación previa a este día que tuve con mi hermano, eran las 9 de la noche y la nostalgia de pasar un cumpleaños sin Alfredo se estaba haciendo presente, entre la platica que estábamos teniendo me dijo algo que nunca voy a olvidar:
Que celebramos en tu cumpleaños? es un día igual a todos... me quede callada y me dijo: celebramos que estas aquí, que has vivido un año mas con nosotros...te digo que es un día como todos, porque yo lo celebro todos los días. Las personas que te queremos, a quienes realmente le importas, celebran cada día que pasan contigo...por eso para mi es como cualquier otro día, así que si alguien no te habla mañana es que quizá no estas en sus prioridades pero debes de saber que habemos muchos otros a quienes nos importas siempre.Comencé a llorar ya no de nostalgia de que Alfredo no estuviera, llore por no valorar a los que si están conmigo.

Agradezco a Dios por mi familia, que es y sera siempre lo mejor que tengo.

Feliz Cumpleaños a mi...

Parte 3

Las horas transcurren lentas, miro el reloj y son las 3:44, paso del odio al amor en segundos y siento que me consumen las dudas, pienso que la terapia no dará resultados, creo que me quedare muerta en vida para siempre, luego cambio de opinión y me siento fuerte.

Sus labios no pronunciaron mi nombre, ni dijeron palabra alguna, el ensordecedor silencio se apodero de la atmosfera cargando de dudas mi alma. Es posible que este pasando esto? aprieto los ojos para despertarme, a veces pienso que es un sueño, uno muy largo del que no se puede despertar aunque se quiera. Viene a mi mente el recuerdo de su voz pronunciando un te amo, puedo ver sus ojos y ver a través de ellos el amor, me siento segura, luego reacciono y vuelvo a mi pesadilla donde nada de lo que viví fue cierto, tal vez lo imagine y ni siquiera existe. Quiero volver a estar entre sus brazos y reír. Quiero los planes de nuestra vida juntos. Como es posible que decidiera que su vida es mejor sin lo nuestro? Como fue que seguí planeando un futuro al que no quería llegar? Que paso con lo que sentía? Si no había señas de desamor, si prometimos sinceridad, si juramos no hacernos daño.

Todos piensan que estaré mejor sin él, yo aun no estoy segura, me está costando mucho olvidar. Debería ser fácil, ya que no me ama y pensándolo fríamente es muy estúpido amar a alguien que no siente eso por ti, pero mi mente es altamente traicionera.

Parte 2

Salí de casa tarde y con sueño, mas arreglada que la semana pasada pensando en que tal vez la terapia comienza a funcionar. Los cerros siguen ahí, el sol también, los arboles acariciados por el viento siguen ahí, todo está donde debe estar, pienso y suspiro.

Yo me sigo sintiendo entre muerta y viva, ahora entre las teorías psicológicas, la fe perdida y los conceptos metafísicos de eso que piensas es lo que tienes me siento más confundida. Al fin soñadora empedernida, pensaba en que la vida juega conmigo cada vez más sucio, y me demuestra que pase lo que pase ella gana. La teoría psicología dice que tengo un patrón de relaciones sufridas, que me gusta sufrir y según la metafísica yo realice una creación mental que se materializo en mi vida, cualquier opción da el mismo resultado, estoy jodida. La teoría 1 dio resultado en mi como una pérdida de fe, la 2 implica que yo elijo mal al compañero de vida, y la 3 me hace llenarme de culpabilidad, cualquier opción me mantiene en el lodo. Conduzco entre el trafico y después de una semana de silencio, donde solo escuchaba mis pensamientos le subo el volumen al cd de Alondra de la Parra, que aunque contiene música tradicional Mexicana cargada de sentimiento, no me genera ningún rastro de nostalgia, quizá debido a que nos acostumbramos a crecer con cielito lindo y la llorona. Pienso en que lo que necesito escuchar es algo de soda para que la voz de Cerati me anestesie el cerebro.

Como avispa la imagen del hombre que pensé formaría parte de mi final feliz, me atraviesa, me desgarra y me llena de un sentimiento acongojado entre el dolor y el coraje. Maldigo a los automovilistas lentos, eso me saca de mi letargo y luego regreso a mi estado mental pasivo doloroso y lleno de conflictos.

A mi alrededor el mundo sigue girando, en el vientre de Claudia una vida sigue creciendo, la vida sigue su curso, yo sigo viviendo aunque mis deseos fueron otros. Claudia dice que esto será mi encuentro conmigo, yo todavía no se si esto será que me pierda para siempre, deje de soñar y sea la más racional de las personas.

La princesa que queria creer en un cuento de hadas

Seis días después esa noche ya no desperté angustiada, no, la angustia se apodero por completo de mi y creo que no quería volver a despertar nunca. La alarma sonó como siempre a las 6:55 para recordarme que estoy viva y que tenia que levantarme a vivir.

De mala gana, de muy mala gana me puse en pie, por mi mente la imagen de unos ojos redondos muy negros por la poca luz que había me atravesaban el alma, quise decifrar que había atrás de ellos pero no tuve esa suerte, solo me dijo algunas palabras vanas: quedatelos te los regalo tu hermano y yo: pero yo te los regale, y cuando me di cuenta de ese dialogo sin sentido los tome y empecé mi letanía del dolor, esta vez sin nada en mi voz, era una conversacion hacia mi, me di cuenta que hablaba sola porque el como siempre no pudo decir una sola silaba, solo lo mire dos veces para evitar desmoronar la moral que con las terapias había logrado, pasaban por mi mente los patrones destructivos, que si el ego que si realmente quería a esa persona para el resto de mi vida y con un grito ahogado y silencioso contestaba que si, creo que hoy estoy mas confundida que antes, me debato entre lo psicológico y lo emocional, yo, una mujer altamente emocional, que cree en los cuentos de hadas por culpa de Disney, empecé un debate interno entre lo que soy y lo que debo ser, y sin lugar a dudas creo que empecé a perderme.

SOLO NECESITO PAZ