Y llegaste tu...

Otra vez sentadas en tu sillón la frase celebre.- Como cambia la vida en un instante.

Me siento en un sueño, sigilosamente dejo escapar algún sentimiento, quiero quitar mi coraza, tengo miedo, pero me invades, me inundas, llegaste a mi sin esperarte, y confirmo mi fe...todo pasa por algo, y pasa no antes ni después...siempre en el momento exacto

Esto es tan perfecto, doy gracias.

Seguire mi viaje

Ya todo lo llenas tú
yo no soy nada en ti
y te voy a dejar al fin tu eres feliz, ni lo vas a notar.

Soy dolor que nunca te ha dolido
soy amor que a fuerza se ha metido.
soy una simple comparsa y por eso me voy.

No, sufriré tu altivez aunque puedas vivir con el mundo a tus pies
si mi más grande amor tan pequeño lo ves.

Me haces menos y ese es mi coraje
y si no te gusta lo que traje
adiós, que de algún modo seguiré mi viaje.

Jodidamente radiante, así me encuentro, llena de planes, preparándome para el futuro, nuevamente con objetivos y eso me pone radiante, pero tu maldita pagina que no he podido voltear, maldito frijol en mi arroz, tu existes! y tengo todo excepto a ti!! o a el que sea que este destinado a estar conmigo, y eso me pone jodida.

Estaba muy chingona hace unos días, sobre todo después de hablar con mi motivadora, mi extensión de cerebro, mi mejor amiga, el gusi gusano hiperactivo...pero como ya lo hemos hablado pasan unos días y recaes, no en depresión, mas bien en la misma chingadera de añoranza.

Hoy tuve que ir a Saltillo y pues eso implica salir a carretera que a la vez implica, pensar en ti, revivir momentos y como toda la jodida carretera es nuestro territorio o fue nuestro territorio me pone mal!!...me caga esta situación, no se porque si estoy de acuerdo con todos de que eres un pendejo, que no me amas, que no vales la pena, etc etc todavía se me apachurra el alma cuando escucho hablar de ti, se me atora la comida y se me quita la sonrisa al escuchar tu nombre.

Pienso en mis amores pasados y me doy cuenta que todas las rupturas de corazón son así, duelen los recuerdos, los lugares compartidos y hasta las palabras, pero en este caso en particular esta ruptura comenzo desde el comienzo porque no te he tenido así que aparte de ser altamente dolorosa, me a estado jodiendo desde hace mucho. Ya intente todos los remedios para el olvido y no puedo, que acaso estoy tan pendeja? no se

Ya empecé otra vez con los planes de olvido, y nuevamente mi plan A es tiempo, abstinencia y soledad...pensar en mi, etc etc a ver si ya funciona!! tal vez yoga, caminar? dieta? leer? películas? no se pero el caso es que quiero arrancarte de mi vida para siempre. Esta vez no quiero que me busques como siempre justo cuando empiezo a ver la luz, porque me llevas a la obscuridad, esta vez quiero ver la luz y seguirla viendo hasta salir de este jodido hoyo donde tu presencia me a hundido.

Como es afuera es adentro y hoy amaneció gris, aunque no me siento tan gris mas bien tengo una convinacion de gris con angustia, vergüenza y coraje y Claudia dice pues pescate de lo que mas te cage sentir!! y piensa que es por su culpa y mandalo a la chingada!! y si...eso haré.

Hablo la cordura.-

Tenemos años con este cancer.

Tienes que olvidarlo a pesar de lo que te digan todos, y de lo que te diga tu estúpido cerebro! No te quiere! ni como amiga! no le importas, no te valora, aun hoy sigue vigente el hecho de que le importa mas la pendeja!

Yo dije: Tengo vergüenza con su familia.

La cordura.- Vergüenza que estés enamorada de un pendejo! y que ese pendejo forma parte de esa familia! Vergüenza que sigas ahí!!! ya por favor tienes que olvidarte de eso porque no eres feliz y eso si es una vergüenza que a causa de el no seas feliz, repitelo constantemente:

Ya no me importa, no me ha echo feliz un solo puto día.

Fuiste feliz por conviccion propia. Creetela!!!! dilo!!! Actúa hasta que te lo creas!! empieza actuando, dile a su hermana que ya no te interesa, que no te importa lo que piense o sienta, ya sacalo de tu vida!!

Y ahora pienso tomar cartas en el asunto y ponerlo como un objetivo a corto plazo, así como hice de todo para que las cosas se dieran, ahora que chingue a su madre y que se vaya al carajo.

...y si resulta que alguna vez tome notas de tus recuerdos?
Si fueron tus ojos los que me dictaron esta larga imagen que ahora traduzco, o intento traducir, para contártela de nuevo?
Vuelvo porque un día me propuse hacerlo
hace muchas vidas, hace muchos sueños,
vuelvo porque tus imágenes me guiaron
porque necesito tus secretos bajitos de mañana
tu complicidad callada, tus azules, tus rojos,
tus dudas y certezas amarradas con un lazo
vueltas nudo y a la espalda
¿Cómo no amarrarme a tu manojo de estrellas?
¿Cómo no dejarme llevar?
¿cómo no seguirte?
no tengo ni una rosa, ni un cordero, ni un volcán
pero eso sí necesito regalarte el mundo que me robé de un libro
varios silencios que atesoré en un viaje
y sobre todo, me urge contarte el cuento
de cuando era niño, de cuando eras niña
de cuando lo eras todo
Tú bien sabes que nuestro primer beso fue tan corto que dura todavía,
que te he perdido y encontrado más de 17 veces en esta vida
que no hay punto final en mi cuaderno,
que me extravié en tu espalda,
que juntos somos dos hechiceros ardiendo,
muertos de frío en cada hoguera.

Me baje de la cama de mi mama de un salto, y arrastrando los pies por encima de las chanclas porque me acabo de pintar las uñas color sangre de negrete como diría mi bisabuela, llegue a mi cama porque decidí que tengo mas que escribir que cosas que ver en la television local.

Mi mente no deja de buscar respuestas a el crucigrama que es mi vida. Hoy domingo, un domingo particularmente bueno y mientras me bañaba después de resistirme a hacerlo durante todo el día, me di cuenta de que mi vida es un crucigrama de esos de final de revista, pero sin las respuestas al revés escritas en la parte de abajo y busco freneticamente que encajen las personas, los acontecimientos y las cosas de todos los días.

Estoy escuchando goodnigth moon y pensando en Dios, si, en Dios. Tengo tantas dudas, y lo peor o lo mas interesante es que no hay ni quien tenga la respuesta, a veces pienso que somos como un video juego, el preferido de Dios y que tenemos que pasar niveles para ganar... y es curioso no? si Dios tiene un plan divino y nosotros formamos parte de ese juego y tenemos una misión en particular, como es que no tenemos ni la mas mínima idea de que debemos hacer, ni como hacerlo...tal vez eso lo hace mas interesante y aumenta el grado de dificultad, pero se me esta acabando la vida sin saber cuantos puntos llevo, o si me estoy acercando al objetivo, como recarga uno la vida en este juego? como se puede repetir la misión? no se puede!! y vamos dejando atrás misiones inconclusas, o mal terminadas sin tener la oportunidad de volver a hacerlo y eso te agota y te desmotiva, Dios eso es bueno o malo? he pensado en escribirte una carta, tienes buzón de quejas y sugerencias?

Mi siguiente duda, si Dios sabe lo que necesitamos antes de que nosotros lo sepamos porque es que tenemos que pedirlo? sera parte del juego? o tal vez solo creemos que necesitamos algo y lo pedimos sin saber que no nos ha sido dado porque realmente no lo necesitamos, no se...pero hay días como hoy que mi mente no deja de pensar y pensar el porque de que las cosas pasan así...como suceden, el porque de esas personas que conocemos a diario, todos tendrán una razón de aparecerse en nuestra vida? todos son parte del juego? de nuestro juego particular?las coincidencias existen o todo es porque si, así sin razón? no seeeee y me vuelve loca el tanto pensar, también tengo la duda de como se reza? como se habla con Dios? así nomas? uno habla y habla y el escucha y escucha?? si es así debe de estar harto! de tanta pendejada que se nos ocurre decirle...o le dará risa?

En fin ya me canse de pensar, cambiando de tema, estos días he extrañado mucho a mi papa, recuerdo sus frases, sus palabras y su timbre de voz, me da dolor no poder abrazarlo ni contarle lo que se que le haría muy feliz, todavía a veces pienso que voy a ir por el, luego caigo en la realidad de que eso no va a pasar nunca mas, y en mi desesperacion pongo el casette de hace mas de treinta años cuando ni mi hermano ni yo existiamos y así puedo escucharlo, y me imagino que esta vivo, se me escurran las lágrimas como si abriera una llave y se me hace flaca la garganta y no puedo ni pasar saliva sin que me duela, como es posible que a veces piense que en mi vida no ha pasado nada desde hace tres años, si ha pasado y mucho...por ejemplo el ya no esta...

Hoy necesito que me abraces fuerte, como la canción de complices...

Hueca, cabeza hueca, si, eso exactamente..hoy tengo un hueco mental, lamentablemente el resto lo ocupa solo el tema de ti, no logro poder pensar otra cosa.

Estoy lejos de casa y mas que nunca necesito estar allá, rodeada de gente, de mi gente, porque esta soledad se agranda rodeada de rostros desconocidos.

En el loby del hotel, Zoe y sus músicos, uno de ellos me abrió la puerta en la mañana cuando pase apurada, cargada de mil cosas, me gustan sus rolas, aun así, ni esto me emociona, no siento nada, solo a ti, solo tu, y ese nosotros que solo existio para mi. Maldita sea! ya debería estar en el evento y no quiero, lo único que quiero es arreglar el problema de mi habitación y ya que me asignen la definitiva, meterme a la bañaera y no salir hasta que la piel se me haga de viejita.

Quiero una vez y otra vez sentirte como ayer, eso decía la canción que sonaba en el restaurante, y yo quise, quise mucho eso.

Me caga sentirme como hoy, me caga tener tanto tiempo disfrutando a medias y con este estado de animo cambiante, cualquiera diría que soy bipolar, pero que chingados es solo el malestar que dejaste.

Me caga que tengas poder sobre mi, me caga ser tan aferrada y engañarme a mi misma cuando te mando a la chingada mentalmente y se en el fondo que no es cierto, y que cualquier día cuando menos lo espera algo me va a traer recuerdos del tiempo, de nuestro tiempo y otra vez como hoy estare viviendo a medias y me recaga!

Ya muchas veces he sentido que estoy curada de ti, y canto victoria! y me siento realmente feliz, y libre, pero solo dura unos cuantos dias mi teatrito barato de la chingona, y vuelvo a la derrota y al enfrentamiento conmigo de saber que me miento, que no te olvido y que siento lo mismo que siempre.

Dejar todo en las manos de Dios, que es el mejor lugar donde pueden estar.- me dijo ella, y estoy de acuerdo, pero no se como hacer eso sin que mi entrometida mente, no meta los pinches pensamientos de soledad y desesperacion.

En fin, estoy jodida y radiante, mas jodida que radiante, y asi ya tengo mucho tiempo, solo lanzo la pregunta al viento, cuanto mas?

Hay miradas que reflejan asuntos inconclusos, como la mía, estoy cansada de esta mirada fija en tu dirección, estoy muy cansada de esto, de ti, de nosotros, de nuestra historia inconclusa, quiero y necesito estar vacía de ti.

Sonó el teléfono, del otro lado solo podía imaginarte como un gusi gusano hiperactivo, brincando entre dulces, exageradamente y sin parar, yo comenzaba a desesperarme por no poder formar parte de tu fiesta interna, estaba en medio de mi oficina, haciendo algo que no podia dejar para después, aun así, no quería que colgaras, entre tu tono eufórico de voz y tu platica acelerada, no entendía muy bien lo que decías, pero sabia exactamente el motivo, no por nada nos llamamos entre las dos: maldita extensión de mi cerebro!

Resulta que esa tarde, estuvo ahí..."El" el de siempre, el mismo, el único en el mundo que puede hacerte parecer un loco gusi gusano, saltarin y desesperante, el único que provoca que tus ojos brillen de una forma que solo yo conozco, el único que logra hacerte vibrar con solo mirarte, el único que revive a todas tus minitus que encierras en el manicomio local de tu cerebro, drogadas por la terapia de los sábados para poder sobrevivir, si ese, ese a quien llamare tu "viceversa" como el poema de Mario Benedetti, ese que dice: resumiendo, estoy jodido y radiante, quizá mas lo primero que lo segundo y también viceversa..

Lamentable o afortunadamente, todos tenemos uno, si corres con suerte tal vez pueda lograrse, como diría mi bisabuela cuando a alguien le va bien en la vida, esta muchacha "se logro", pero si la historia es como la del gusi gusano o la mía, estas del lado de los jodidos, condenada a quedarte con el que le sigue a tu viceversa, que normalmente es alguien maravilloso, pero, existe ese maldito "pero" NO ES EL y ahí esta el problema...

Volviendo a la tarde en que sonó el teléfono y la extensión de mi cerebro estaba mas loca y euforica que cualquier día que haya pasado desde que regreso a su casa, a su hogar dulce hogar a donde regreso después de haber tomado la firme desicion de irse en busca de una oportunidad, en busca del tiempo perdido, en busca de...porque no, felicidad... como sea, el caso es que del otro lado de la linea yo tenia al gusi gusano hablándome mas palabras de las que un cerebro concentrado en el trabajo puede entender, agitada por tanto hablar y sentir, con voz alzada de tono y entrelazando frases de una y otra cosa, empezabas a narrarme el encuentro, yo te escuchaba la mitad pero comprendia todo y me sentí feliz de escucharte viva, radiante, tu en todo tu explendor y sonreí, se lo que es sentirse así, se lo que es tener un "viceversa" se lo que es vivir en la dualidad de sentirte viva y muerta, podría contar tantas cosas, cosas que a veces he pensado que como tortura me has contado 100 veces, pero aun así, no me perdería una platica repetida, ya que puedo verte como solo te ves cuando hablas de el. Puedo también presumir de que conozco la verdad absoluta de tu vida, pero el tener ese privilegio, también me hace ser de esas personas candidatas a desaparecer por "saber mucho" jaja, así que me limitare a la radiante y jodida situación de nuestra vida.

Habiendo ya dado a conocer la parte radiante de la situacion ( sentirte viva, euforica, completa y loca) vayamos a la parte jodida, lo jodido de que exista "El", es la parte en la que te conviertes en zombi, en muerta viviente, en la mujer perfecta a los ojos de todos, pero por dentro solo sabes que estas drogada por la resignacion de que no podrás tenerlo nunca. Dicen que el peor sufrimiento es tener a la persona que amas a un lado y saber que nunca estará contigo, y es verdad...solo que en nuestros casos, el sufrimiento ya es parte natural de nuestra vida, y habiéndolo aceptado, lo hemos dominado y hasta conocemos las etapas por las que pasaremos cada que un encuentro inesperado, llamese también una "mala jugada del destino" nos sorprende antes de caer la tarde un lunes cualquiera, y es ahí donde la mujer perfecta, equilibrada y con una vida hecha se transforma en radiante, vibrante y euforico gusi gusano, luego viene la etapa del embelesamiento, si, pasamos horas pensando en lo mismo, sintiendo..después de algunos días la realidad nos da una cachetada y reaccionamos, lloramos como se le llora a un muerto, pasamos a los reclamos divinos, a los reclamos de porque yo, porque a mi, porque...porque!!??? chingado! chingda madre! que no salga el sol! y después viene la bendita resignacion, cavisbajas y tristonas, aceptamos la realidad, nos salimos del pozo en el que nos metimos, aceptamos el sol hermoso de las tardes, nos armamos de valor, encerramos nuestro verdadero "yo" y seguimos viviendo.

Tal vez algún día, tal vez nunca, lo bueno es que sucedió lo malo es que era tan perfecto que queríamos que no terminara. Lo bueno es que aprendes a vivir con eso, lo malo son las malas jugadas de la vida, pero, lo bueno es que existe un pero...como siempre lo he dicho, lo que no te mata te hace mas fuerte.

La vida es para vivirla, respirarla, amarla, sentirla al 100, nooo al 1000, atrás lo que no se pudo cambiar, adelante lo que aun podemos.

Así que vive, vive! que esto no se acaba hasta que se acaba y nada es para siempre, así que no hay tiempo que perder.