lunes, 12 de agosto de 2013

Hace unos días, te volví a decir que yo te quiero en mi vida, impulsada por aquellas letras tuyas donde dices que me extrañas, luego te dije como Sabines:

Esta es la ultima vez que yo te quiero.
En serio te lo digo.
 

Te dije que lo quiero todo o no quiero nada, me acorde de Romance del acabose, a veces soy tan dramática.

Sólo con que tú me lo digas:
“Se acabó la historia aquella.” 
pero lo que no podrás 
es que acabemos a medias. 

Que en amistad trastoquemos
lo que fue pasión deshecha; 
que tú vayas por la calle 
y yo por la calle venga, 
y nos digamos ¡”Adiós”! 

como amigos que se encuentran
Pero a ti no se te mueve el amor, no se te pone la carne de gallina, no se te mueve un cabello, no te hierve la sangre en el cuerpo. Tal vez en ti el amor no existe de esa forma con que yo lo vivo. Hoy cumpliríamos 1 año y nueve meses, sigo recordadando el aniversario, como ves? estúpida no?  bueno, la verdad acabo de recordarlo, y luego inmediatamente hice cuentas del tiempo sin ti, el 22 se cumplen 3 meses sin verte y sin escuchar tu voz,para acabarla de amolar hoy me acorde de ti todo el día  hay momentos en los que no me basta toda la humillación que seria buscarte  para detenerme y correr a decirte que te amo, pero respiro, me contengo y no lo hago, gracias a DIOS a quien mas podría agradecerle que no haga una estupidez de esas.

He estado dejandole al tiempo la tarea de sacarte de mi mente, convenzo a mis pensamientos con otros pensamientos que no dejan nada a tu favor como para recordarte, pero invariablemente te sigo pensando, no me funciona nada, ni siquiera mi típico  clavo saca a otro clavo, porque de plano ni me interesa, me preocupa quedarme en ti, no avanzar, no dejarte atrás, y  mas me preocupa que te escribo como si me leyeras, te hablo como si te importara y te pienso como si lo merecieras.


martes, 9 de julio de 2013

Te mentiría si digo que te he olvidado. Como hacerlo? Hoy, después de tantas noches, mis ojos volvieron a llorar, me desconcertaron las ganas de que estuvieras, de que fuéramos algo mas que dos personas que se conocieron e intentan olvidarse, que fueras lo que eras para mi y yo ser lo que era contigo. Plenamente enamorada de cada una de tus partes, incluso, las inconclusas. Enamorada de cada uno de tus gestos, de tus errores, de tus aciertos. De ese que eres, andando por el mundo errante, distraído, viajero, de aquí y  de ninguna parte, dueño de ti, pero de nada mas.

Como te extraño imbécil, pedazo de mi vida.

lunes, 8 de julio de 2013

Se murieron todas! no quedo ni una sola revoloteando en mi estomago. Malditas todas! Ninguna resistió...murieron. Ya sin mariposas, solo quede asqueada, nauseabunda,  con el estomago vacío y vacío también el espacio donde se situaba el corazón y crecían irreverentes toda clase de emociones incontrolables, febriles, arrebatadas.

Ahora con la cabeza fría, el alma y el cuerpo, pienso y considero que quizás deba comenzar a preocuparme por la incertidumbre de si esta discapacidad emocional sera o no permanente.

Este sin sabor se me hace costumbre y este no sentir nada comienza a gustarme.

Han creado un monstruo.

lunes, 20 de mayo de 2013

Aqui no mas

Porque no es lo mismo pues aquí no mas!.. que pues aquí nomas.

33 y sereno, esperando algo, como siempre... esperando, a veces me cuestionó si solo yo creo que algo va a suceder, algo muy importante y por eso lo espero, o si todos esperamos, vivimos y entre tiempos, como si nada, esperamos, en silencio, de incógnito y en el fondo... Esperamos.

Que si la felicidad, que el amor, que la paz interior, que la fe y luchando contra todo, creemos que algo bueno vendrá de entre todo lo malo para al fin descansar.

Particularmente hoy estoy cansada, cansada de no saber, de sentir que no se a donde me dirijo y si el camino que sigo es el correcto.

Y pues nada... Que dios nos libre del cáncer y del mal de amores.






viernes, 3 de agosto de 2012

Dicen que se fue con un suspiro, tenia 90 años y una vida bien vivida, quizá por eso pudo  prepararse para su muerte, decidió que era el momento y se dejo ir con una exhalación, sentada enfrente del féretro me doy cuenta de la fragilidad de la existencia y el tiempo perdido.

Ningún muerto se parece a lo que fue en vida, les falta algo, quizá es que el alma ya ha salido de ellos y los ha dejado vacíos, quizá es algo que solo pienso yo. Mientras abrazo con cariño, pienso que lo mejor que le puedes dar a alguien que ha perdido una parte de si, es un abrazo. Creo que con  la perdida de una persona que amamos se queda parte de nosotros, es como si por dentro una parte nuestra, también muriera.

Con la mirada perdida, me hago preguntas sobre la vida y la muerte y me entra una nostalgia acongojada, de esas que te apachurran y no puedes respirar. Si, de esas.

Cuento el tiempo para que vengas, cada minuto se hace eterno, mi corazón se detiene y avanza anhelante, esperando ansioso tu llegada.

Y entre palabras me encontré, encontré una de las partes que perdí cuando se me rompió el alma en mil pedazos, años buscando, años ciega y ahora veo. No hay tiempo que no se llegue ni plazo que no se cumpla...dicen. Y ahora que me encuentro mas completa, que encontre una de las partes de este rompecabezas que soy, estoy tranquila. Años buscando, años fingiendo y ahora lo se, lo acepto.

Vuelvo a ser yo. En vísperas de un cumpleaños mas..no puedo tener mejor regalo que este descubrimiento de mi, que este re encuentro conmigo.

Y no cabe duda que la vida apenas comienza.