A muchas citas de la primera, a muchas discusiones resueltas, a muchas miradas tuyas que evito preguntando.-Que? seguido de otro Queeee??? mas contundente a lo que no respondes nada y solo sonríes... Me siento confundida.-No, mas bien algo ansiosa. Hoy que no estas, me descubro mirando el teléfono como idiota esperando un mensaje tuyo, lo peor es que me doy cuenta y como quiera sigo volteando a ver si veo la lucesita roja que me indica que he recibido un mensaje como si no escuchara el estúpido tono!! y lo mas peor de esto, es que me acabo de percatar que tengo estres sub conciente! he comido como puerca, dos taquitos de aguacate y un vaso grande de licuado de papaya, luego una ciruela y 5 almendras, hasta aquí todo iba bien, llegue a la oficina, no estas a mi lado izquierdo, Amaveli me trajo 2 tacos de barbacoa, los cuales devore y unos choco roles!! todo esto antes de las 12 del medio día! Salgo a comer, devoro una hamburguesa con papas y coca light que me inflama, lo se, y como quiera me la tome!

Sigo ansiosa.-

No pienso comer nada mas.-Tengo estúpidos temores de ti, justo me acaba de pasar un pensamiento. Aunque si respiro profundo como lo estoy haciendo, aparte de que me da sueño...pienso.- A mi que chingados me importa lo que estés haciendo o con quien!! (con quien fue un pensamiento muy enfermo lo reconozco) basta de eso!

Pausa, para lavar mis dientes y pensar.-

He vuelto. Lo que ahora me pregunto es como sabes cuando te enamoras? sera sentir eso que sentía antes? o eso fueron solo impulsos cerebrales y pensamientos mal intencionados que me hacían "amar" y creer en el estúpido pero tan famoso "príncipe azul" y su final feliz. No lo se. Lo que si se, es que ya no siento esa ilusión de tan siquiera sentirlo. No me ilusiona enamorame, no se ni si lo volveré a hacer o si estoy tan bloqueada que no volverá a pasar nunca mas. La parte positiva por no decir que es la mejor parte, es que ya no me preocupa el futuro, ni el príncipe, ni el final feliz. De hecho esos son pensamientos que ya no tengo, exceptuando este momento en que creí conveniente mencionarlo.

Literalmente, ya no me importa el futuro.

A bajado el nivel de ansiedad y estres sub consiente y ahora mi consiente me dice que estoy muy llena y que no debo comer al menos en las próxims 18 hrs.

No me has llamado, siendo objetiva no tendrías por que hacerlo a menos de que quisieras, pero no lo has hecho. No me importa o no debe importarme. Realmente no me importa. Somos amigos de los que se besan porque quieren, sin compromisos, no somos de los que se tienen que hablar cada 5 minutos. No, de esos no somos. Ni quiero.

Necesito dormir. de eso estoy segura. Es solo eso, dormir me aclara los pensamientos y vuelve mis ideas mas objetivos y claras. Si.- tengo que dormir.

Luchar con el sentido de pertenencia. Con esa necesidad de apropiarnos de todo, no le pertenecemos a nadie, nadie nos pertenece. No pertenecemos a ningún lugar ni un lugar nos pertenece. No hay nada en el mundo que sea nuestro, excepto nosotros mismos. A veces me entrego y después de un tiempo ya no me encuentro, tanto me alejo de mi que no se como volver.

Oficialmente chipil me siento el día de hoy, comencé esta entrada pensando en ese sentimiento de querer siempre que algo o alguien sea mio! pero no mas, tengo sueño, es eso, tengo ganas de no tener ganas, tengo todo y nada, tengo una necesidad de no se que, que me pone fastidiosa.

Necesito dormir con la certeza de despertar llena de pensamientos de un feliz porvenir. Tengo sueño y el sueño es mi peor enemigo en esto de la felicidad, tiene un efecto devastador en mi estado de animo. La única que sabe de este defecto del sueño es la extensión de mi cerebro y cuando empiezo de chipil me dice: duermete! tienes sueño, mañana pensaras mejor y tiene razón la mayoría de las veces. Tal vez es lo que hoy me pasa, tengo sueño y me pongo a quitar los candados a los recuerdos, a las añoranzas y me lleno de nostalgias el alma y los ojos. Y me canso y me pongo débil y solo quiero dormir en los brazos de morfeo literalmente. Dormir protegida por unos brazos que me arropen y me digan todo esta bien, ya...ya... duermete tranquila, descansa, que algo hermoso te espera mañana al despertar.

Eran las 3 de la mañana de un día cualquiera, manejaban de regreso a casa de alguno de sus viajes, ella a su costado sacaba la mano por la ventana y dejaba que la balancera el viento, olia a sal y humedad aunque el verano ya se había ido, la luna deslumbraba el camino con su esplendor azul y a lo lejos entre la oscuridad de la noche solo se veían siluetas de lo que debian ser formas exactas de algo, ella prefería las siluetas.
Las estrellas lastimaban los ojos con su brillantes y llenaban el cielo, ella imaginaba que eran agujeros en una tela negra mientras cantaba alguna canción, el la miraba de reojo y se perdía en sus pensamientos y el camino mientras ella sonreía con esa mueca de monalisa, satisfecha, completa, libre, tan libre como solo era en esos caminos de nadie, a esas horas de la madrugada...y a su lado.

Besos de madrugada

Anoche llegue muy temprano o muy tarde según como se mire y un día antes fue un extraño día muy bueno, descubrí que mi mente ahora es de Ranma y medio (esa caricatura donde Ranma se transforma en mujer con el agua, bueno a mi paso a la inversa) eso lo descubrí anoche muy temprano o muy tarde ya he dicho que según como se mire, estaba en el rincón de una cantina (solo para hacerlo interesante la verdad era un lugar muy visitado en la zona sur de la ciudad donde comes delicioso y al caer la noche es un antro muy concurrido) y tuve la oportunidad y la aproveche, todo comenzó mas o menos así:

Era una extraña noche de Octubre.-extraña porque decidí no quedar mal a mis amigas y acudir al evento social en cuestión, aclarado el punto regreso a la redacción.- Era una extraña noche de Octubre y corría el viento, ese viento que es solo de Octubre, con su olor a nostalgias, humedad y otoño, viento que antecede a la muerte y propone el renacimiento de las cosas, era una noche perfecta... después de un día perfecto, baje los cristales del carro y olfatee el aire como cierva de cerinia, mire el cielo y disfrute del camino, para no variar me perdí porque nunca me he caracterizado por ser buena con las ubicaciones y el norte, sur, este, oeste no se me dan, confundo calles, izquierda-derecha y después de una odisea de llamadas e indicaciones de varias personas, al fin y después de una hora de lo acordado, la que me esperaba dio conmigo, me encontró y se lo agradezco porque no tenia idea de donde estaba. Ella es parlanchina, hablaba, hablaba y hablaba de todo y nada y yo sonreía, reía, me aturdía y disfrutaba de esa voz que la caracteriza, llegamos al lugar dos horas después de lo planeado, al ver el lugar repleto me recorrió el cuerpo una sensación de rechazo y mi mente ordeno de inmediato.- chinge su madre ya estas aquí, entra! y obedecí, atravesamos el lugar, mis zapatos se atoraron en una rendija del piso y supuse lo que constate por la mañana.-mis zapatos favoritos se rasgaron!! llegamos a la mesa de la festejada quien nos recibió efusiva y felizmente, los acompañantes ya habían bebido suficiente, me coloque en un rincón donde normalmente me siento cómoda y mi acompañante empezo a hacer amigos y a llevarlos a mi, yo solo sonreía lo necesario y me perdía en el mundo del internet, verifique twitter, fb, conecte el chat y ahí estaba! escribió.- Te diviertes? y respondi todavía en ese momento con una mentira que supongo pudo percibir.- Si! mucho! a lo que rápidamente me respondió.- Y porque estas conectada!! Horas antes había pasado la tarde con el, fuimos a la feria del libro, hemos estado saliendo, somos "amigos" de esos que se besan porque quieren, pero que no quieren compromisos, de esos somos. Yo bloqueo mis emociones, gracias a las técnicas instruidas por mi Terapeuta y me habia funcionado hasta ese ocaso donde percibí la delgada linea entre besar y que te besen, entre que quieran y querer y no hablo de sentimientos porque es un tema prohibido para mi ahora, hablo de la acción de hacer.

Habíamos pasado la tarde juntos, espere afuera de la feria un cuarto de hora después de lo acordado al impuntual en cuestión, no me importo mucho porque yo era de esas personas impuntuales sin remordimientos! pero le reclame sin muchas ganas solo para que no se acostumbre, llego mirándome con esa cara de me gustas que me hace sentir cosquillas en el estomago, me explico con lujo de detalle el motivo de su tardanza, yo mientras tanto solo escuchaba bla bla bla, porque me dedicaba a bloquear la sensación del estomago.

Comenzamos el recorrido.-Pasillos, gente, libros.-Gente, libros, vueltas. Me comenzaba a sentir mareada cuando llego la hora de la presentación del libro Pedro Páramo y buscamos el salón para escucharla, fue algo extensa, moría de hambre, al fin se termino después de los debates de un tal Roque, que estaba de lo mas cerrado e intentaba imponer su punto de vista literario con fundamentos validos solo para el, a quien teníamos que aplaudir a petición de los que dirigían la presentación, en cada una de sus malas intervenciones. Mi inquieto acompañante se notaba desesperado, al fin salimos, dimos otras mil vueltas buscando el libro que yo quería, el como siempre en todo momento al pendiente de mi, a la expectativa de mis necesidades, yo percibía esto y bloqueaba de nuevo el pensamiento, ese sentimiento de pertenencia que me aqueja, el me toma de la mano y mi cuerpo siente que si y mi mente que no, aplica el bloqueo emocional y ya esta! puedo tomar su mano sin sentir, a veces me inquieto, lo suelto, me calmo y seguimos, me quería regalar un libro, yo no lo deje, bloqueo también sus acciones.

Ya fastidiados y hambrientos decidimos pasar por pizza y llevarla a la casa, el se ofreció a ayudarme a realizar un respaldo en mi pc, así que llegamos a la casa nos tiramos en el colchón, prendimos nuestras lap, comimos acostados panza abajo mientras pasábamos la información de un equipo al otro, me besaba en ocasiones y en otras solo me miraba o quitaba el cabello de mi cara, yo lo observaba pensando en como es posible que lo que me ha dicho sea cierto? como es posible que siendo esta una relación de "amigos" que se besan porque quieren y sin compromisos, ni emociones, ni sentimientos, podamos estar aquí, solos, y disfrutando solo de pasar el tiempo acompañándonos, en eso estaba cuando de pronto.... lo sentí. Percibí el momento en el que el sentimiento recorrió mi cuerpo, sentí de donde nació y como se esparcía llenandolo todo y dije.- tenemos que irnos! ya es tarde recuerdas que tengo que pasar por mi amiga? Si, vamonos.- me dijo.

El camino de regreso fue entre risas, platica y algunos silencios, yo cantaba: tengo ganas de ser aire y me respires para siempre, pues no tengo nada que perder. Mientras el me observaba fijamente, había caido la tarde, comenzaba a obscurecer, ya en la carretera abruptamente me orille, desabroche el cinturón de seguridad y me abalance a besarlo, se que me sintió, se que supo que para mi ese era un beso diferente, que al fin le entregue uno de mis besos, que no solo era una entrega de labios que corresponden a otros, no, eran mis labios entregándose sin esperar que los de el se entregaran a los míos. El bloqueo emocional estaba fallando, me di cuenta de inmediato, sabia que habia comenzado a fallar desde la casa. Lo sabia.-dije a mis adentros, mientras le sonreí apenada por saberme delatada por mi beso, tome de nuevo el camino, llegamos al punto donde el se queda y dedique otros 10 minutos a besarlo, a sentirlo, a observarlo, a respirarlo por primera vez, a hacer registros mentales de su olor, fotografías de sus gestos, me despedí sin ganas de que se fuera.

La luna era gigante y hermosa como todas las de octubre. Comenzó la ansiedad! la inquietud! el miedo! como borro esto!? como me bloqueo!!?? En que quedamos Liliana! respire profundamente, hice repeticiones verbales.- No es lo que yo quiero, No es lo que yo quiero, No quiere una relación, No es lo que necesito, inhala-exhala, inhala-exhala, busque mi lugar seguro en la mente, respire, respire, respire... y nada!!! Llegue a mi casa, intente relajarme con el baño, el agua escurría por mi cabeza aplanandome el pelo y las ideas, estructure como me enseño mi terapeuta y empezó a funcionar, fue así como salí de casa...

Era una extraña noche de Octubre, yo estaba sentada en el rincón de una cantina, música de fondo, repleto de gente, mientras tanto yo miraba por la terraza y pensaba.- gracias a Dios estoy en el rincón, gracias a Dios esto esta al aire libre! Disfrutaba del viento, de las luces lejanas mientras me escribía con el causante de mi breve pero molesta crisis emocional y me sentía aun con algún grado de apego emocional con el y eso me estresaba la mente, cuando de pronto se acerco a mi diciendo.-y tu que? lo mire, sonreí y le dije.- y tu que? sonrío y se fue, ahora yo tenia un motivo para mirar hacia otra parte que no fueran las luces lejanas, volví mi cuerpo hacia la gente pero seguí abstraída en mi conversación que se llevaba a cabo en el ciberespacio, todavía con un ligero apego, podía sentir aun el desbloqueo emocional en el cuerpo y eso me hacia estar pendiente de la conversación cibernetica.

Se acerco el individuo aun sin nombre nuevamente y me paro a bailar, yo regresaba a mi lugar cada que podía escaparme y entre una cosa y otra el hacia contacto visual conmigo. En una de esas vueltas que dio a mi rincón, se acerco a decirme.- bueno! porque estas de autista con tu Blackberry! y me ordeno.- Ven! me tomo la mano y me saco de mi letargo. Todo lo contrario a mis ideales que mas bien son callados, el era el alma de la fiesta literalmente hablando o como se diría coloquialmente, el movía el pandero. Yo de personalidad callada y antisocial por decisión, solo sonreía.

De pronto y por culpa de mi amiga alma de la fiesta 2, ya estaba bailando con un hombre que no tenia ni la remota idea de lo que es bailar! y por si eso fuera poco era de esos que te miran como encuerandote y me sentía como la gatita acosada por Pepelepu, al fin me zafe y corrí a mi rincón de donde nunca debí haber salido, un trago de cerveza, una respiración profunda, mi cuerpo ya empezaba a sentír el bloqueo emocional, deje la Blackberry en la bolsa, deje de darle importancia al beso mal habido de la tarde perfecta... Otra vez, mi rescatador de aburrimiento se acerco a mi, y para mi sorpresa me beso! reaccione con cautela ante el inminente acercamiento de labios, mientras mi mente de hombre surgia y ni tarda ni perezosa sugirió para tranquilizarme sublime pero firmemente.- y porque no? no tienes nada que perder? no tienes compromisos? y si los tuvieras que? es solo un beso! es guapo! bésalo!....y lo bese, un beso muy breve de momento...

Me pidió que lo esperara 1 segundo, se levanto a platicar, fue y vino, obviamente no paso un segundo comenzaba a desesperarme en mi rincon, luego me miro, me extendió la mano para acercarme a donde el estaba, bailábamos, jugabamos, sonreiamos y ya el bloqueo emocional estaba al 100%, que maravilla! si se puede separar el sentimiento del pensamiento! me gritaba a mis adentros para escucharme bien.- Otra vez libre de alma!!

El reloj me informo que eran las 4 de la mañana, me acerque a su oído a decirle que tenia que irme, que me consiguiera mi pase de salida a lo que me respondió.- Yo lo arreglo vamos, nos besamos enfrente de todos y como todo buen pensamiento masculino, me valió madre! total ni lo conozco! a quien le dan pan que llore! me acompaño para que me dejaran salir supongo que lo conocen o debe ser cliente frecuente porque todos le hablaban, me cuidaba los pasos, la parte femenina de mi cerebro decía.- esto se siente muy bien!, casi al salir me pidió que lo esperara para ir al baño y con un gesto al que cuidaba la puerta me dejo encargada con el.

Afuera del lugar nos besamos, mientras esperaba a que mi enfiestada acompañante saliera, el aire ya olía a sereno, mi cuerpo agradecía el fresco aire de madrugada. El pidió las llaves de su cooper y me hizo la propuesta de pasar la noche juntos, a lo que yo respondí con un NO rotundo. Uso los argumentos posibles y las facilidades a su alcance como.- Me gustas, te gusto, pasemos la noche juntos .-Vamonos y yo pido que lleven tu carro ami casa, luego, comenzó a suplicar .- Pero porque no? mira que con nadie me doblego y lo estoy haciendo contigo a lo que respondí con un beso de los mejores de mi repertorio y le dije.- No pasa nada, no te estas doblegando, solo te estoy diciendo que no. Nos besamos mas y cada argumento sarcástico entre besos parecia hacerlo aumentar el interés, ese juego de si y no funciona bastante bien con los hombres. Al fin decidió darse por vencido y me dijo.- bueno, si no quieres pasar la noche conmigo no, pero quédate! cuando te volveré a ver? a lo que respondí.- tal vez nunca. Porque eres así?me dijo sorprendido,- porque me besas y me rechazas? Pues porque quiero besarte, solo eso.- sonreí para finalizar diciendo.- Ni siquiera se como te llamas! A lo que respondió con su nombre y apellidos, su edad y de donde es, pregúntame lo que quieras.- me dijo No quiero saber nada.- lo bese

Háblame mañana, háblame tu.- respondí. Dame tu numero, se lo anote y me dijo cual es tu apellido? típica pregunta para que respondas con tu nombre, así que me reí para decirle.- no sabes quien soy! lo bese nuevamente, le anote como nombre: la del beso, pero creo que no lo guarde porque me interrumpió con otro beso mientras yo lidiaba con la alta tecnología de su teléfono.

En fin, es la segunda persona en mi vida con los labios mas perfectos para mis labios lo pensaba mientras el usaba ese mismo argumento.- Es tan raro que encuentres alguien con quien puedas besar así, me dijo tomando mi cara con sus manos, luego me dio un beso de esos tiernos, mientras hacia un gesto de negación con la cabeza, acaricio mi cabello y me dejo ir.

Dormí tres horas y continué con mi vida,total! a quien le dan pan que llore?

A que la chingada! me muero de ansias, es como cuando estas esperando una sorpresa y que el tiempo es eterno pero sientes la emoción anticipada de lo que recibirás, así, justo así me siento hoy. Estoy feliz! pero ansiosa, esperando un no se que..que me pone contenta.

Estoy parlanchina, quiero abrazar y sonreír como cuando me felicitan en mi cumpleaños, hoy es un no cumpleaños feliz! Y a cualquier pensamiento no grato que quiere pasar por mi mente, le digo: chinga tu madre! y antes de que tenga algún efecto se va.

Hoy es un día muy feliz, estoy desesperada, me siento encerrada en una jaula, necesito el viento (contaminado de afuera) pero mas respirable que el de este encierro de la oficina, necesito ver gente pasar.

Borrar Historial.- le das un click y te pregunta si deseas borrar todos los sitios visitados en un periodo de tiempo... y los borre. Luego, pienso que deberia existir una opcion cerebral que te permita borrar, limpiar, eliminar, para luego, generar nuevos historiales, mejores historiales. Pero luego pense.- Y que chiste tendria? Ninguno...- tal vez amaneci optimista, tal vez la vida me comienza a gustar asi, tal y como es, con todas las subidas y las bajadas. No se. Pero ahora quiero todos mis historiales, hasta los historiales del horror, TODOS.

Quiero todos los dias malos, tal vez mas que los buenos porque los malos son los que que te hacen crecer.

Estoy disfrutando la libertad de tenerme otra vez, estoy plena y completa, estoy bien.

Los Zapatos Verdes

De textura suave, tacón de 12 cm, altos.. muy altos y verdes..muy verdes! una tonalidad entre verde musgo y verde limón, definitivamente y sin lugar a dudas...hermosos! este es un pensamiento recurrente desde que los vi. Mi mente los combina con vestidos, jeans y demas accesorios de mi guardaropa, los piensa casi todos los días y me repite, si...unos zapatos verdes. Me los medí, los tuve en mis manos y después de que mi pensamiento controlador de gastos se involucrara con la frase de: .-No Liliana, no los necesitas.- En tono tierno y comprensivo, después con un .-No Liliana!! NO! .- en tono autoritario, los deje y no los olvido.

Precisamente hoy, el pensamiento de ellos me trajo el recuerdo de un novio que tuve ¿Que tiene que ver con los zapatos? Todo! y me puse a pensar como los hombres van metiéndose de a poco en tu vida, buscando controlarlo todo (No todos.- aclaro) pero el mio si, empezó con mi tiempo, primero opinando que debería descansar y no trabajar tanto, luego llego a mencionar que debería cambiar de trabajo! después queriendo acompañarme a todas partes para protegerme, ternurita! (sarcasmo) y me encantaba! pero después vinieron las horribles consecuencias de dejarlos llevar las riendas de la relación, también se involucraba en mi dieta y eso fue lo peor! .- cena mi amor, no estas gorda, regalándome chocolates y toda clase de carbohidratos! y obvio, cuando al fin te engordan como puerco o te pones "rellenita" voltean a ver a las flacas en tu cara y hasta sonríen!! claro pero como a ti ya te tomaron "cariño" siguen contigo, obviamente no se fijarían en ti si te hubieran conocido en esa complexiòn.
Al final siempre sacan su verdadero "yo" (demasiado tarde porque ya estas gorda, no tienes amigas y te has acostumbrado a depender de el) y te das cuenta de la realidad, que son controladores y quieren apropiarse de ti, y que lo lograron!

Uno de mis ex novios, se atrevió a decirme de forma autoritaria que no debería comprar un par de zapatos! que no los necesitaba! que eran suficientes los que tenia y tal vez tenia razón, pero a el que chingados le importa mientras los pague con mi dinero!! Afortunadamente en ese entonces no estaba cegada de enamoramiento o quizá tenia mas claras mis convicciones y defendia a capa y espada mi individualidad, hasta que un chingado día, se me metió en la mente el concepto de cuento de Hadas de: "el amor de tu vida" y "vivieron felices para siempre" y fue entonces que vine a dejar a un lado mi individualidad por una dualidad que bien describe la extensión de mi cerebro como: "la burbuja"

Así viví de relación en relación dejandome encerrar en una burbuja que si bien no era lo que quería, no me molestaba, afortunadamente (ahora lo pienso así) las consecuencias fatales no tardan en aparecer y un buen día, porque realmente es un buen día! resulta que después de que te engordan, te quitan tu espacio (fue por pendeja diría la extensión de mi cerebro) te alejan de tus amigas, te acostumbras a depender de el...resulta que se asfixian y necesitan espacio!!! C A B R O N!! pero si tu hiciste de nuestra relación una burbuja!! si tu eras el que se pegaba a mi como LAPA!! y por pendeja como ya lo mencione y por complacerlo, terminas permitiéndolo y de pronto se invierten los papeles y tu eres una mujer dependiente, celosa y quizá hasta patética y ellos son los asfixiados por una relación que ellos mismos forjaron y que ya no toleran mas y necesitan espacio, terminan la relación y hasta dicen que fue por tu culpa! de que chingada neurona de su cerebro se borro que cuando te conocieron eras independiente, delgada, con mil planes por hacer y amabas tu libertad! y que ellos sutil e inteligentemente te transformaron en el monstruo patético que ahora eres?!

En fin, esos zapatos verdes me hicieron recordar el antes y el ahora, que amo mi libertad de sobremanera y que no deseo depender de nadie, que no me gusta y no quiero volver a permitir que me encierren en una burbuja en nombre del "amor"y que definitivamente no volveré a hacer un lado mis sueños por entregarle literalmente mi vida a alguien.

Creo que después de leer esto, mi mejor amiga diría: .-Chingado! comprate esos zapatos!! te los mereces y pues como quiero y puedo comprarmelos aun y cuando no los necesite, lo haré solo por el placer...

Y de repente todo esta bien claro, como siempre la extensión de mi cerebro es tan objetiva que me hace volver a mis cabales cuando me estoy volviendo loca. Llegue a las 8 con una botella de tinto y una caja de chocolates, dispuesta a ahogar mis penas en alcohol, me dejo hablar y hablar y hablar y sacar todo de mi ronco pecho, hasta que intervino y dijo.- Tienes hambre? lo pensé y respondí.- Si

Ella cocina, yo lavo los trastes, así es esto, así ha sido y creo que así sera, y mientras cada una hace sus actividades seguimos platicando, yo sacando mis mas ocultos pensamientos y ella escuchando, nos sentamos a cenar, devoramos la comida y yo la comida y el vino, disfrutaba cada sorbo mientras se me adormecía el cerebro y hablaba de todo y nada, de nada y "Fausto" de todo y Ernesto. Le mostraba unas fotos, cuando por mi mente paso... debí borrar las de "Fausto", era demaciado tarde ella ya comenzaba a decir la letanía de No`s, facilmente pronuncio; no, no, no, no, no, cincuenta veces en diferentes tonos de voz mientras se estrujaba la cara entre las manos y me decía; nooooo, Aaron! te acuerdas de Aaron?!! el era guapo a comparacion de Fausto!! y empezó ahora la letanía de adjetivos calificativos nada agradable y después de unas cuantas carcajadas, volví a mi paz, no por eso deje la bebida, no, el vino tinto en la copa me seguí atrayendo y mis labios deseaban como se desea un beso el exquisito sabor del vino.

Una vez que se fue el oyente, pudimos hablar de otras cosas, de la otra historia, luego del hermoso presente que crece dentro de su vientre y sonreímos. Hablar con ella es uno de los mejores regalos que me da la vida, saber cuanto nos conocemos, cuanto intuimos de nosotras, cuanto sabemos, cuanto confiamos y cuanto nos queremos.

Ya para despedirnos sacamos la botella del congelador y me dijo: no se te antoja?! tiene hielo! y le dio un trago del pico y me dijo, llevatela para el camino y yo obedecí, al salir a despedirme le saque el corcho y ante el silencio de la noche se escucho algo escandaloso, ella mientras tanto perseguía al perro callejero que odia, y yo la veía con su panza de canguro y sonreía con ella y me compadecia del perro, subí a mi auto y disfrute del trayecto como nunca antes, con una botella de vino tinto, el aire fresco de octubre, la carretera vacía toda para mi y la paz de una platica mas con mi mejor amiga.

Que mas puedo pedir?

Yo no se si comienza primero el dolor de cabeza y me pone nostálgica o la nostalgia me da dolor de cabeza, el caso es que el dolor me taladra el cerebro.

Quería comenzar esta entrada escribiendo: amaneció gris y el viento frío que entra por la ventana me pone la piel chinita mientras me seco el cabello, escribiría después que el trayecto a la oficina fue igual que todos, excepto por la imagen en el retrovisor del cielo perfectamente acomodado donde entre las nubes de borreguito destellaban unos perfectos rayos de sol, como diciendo: las cosas nunca son tan malas como parecen, la nostalgia es pasajera y la soledad...igual, y terminaria la entrada con algo realmente positivo de la hermosura de vivir, de que esto no se acaba hasta que se acaba, de disfrutar del recorrido por la vida, etc. etc.

Pero no, comencé la entrada hablando del dolor que taladra mi cabeza sin apiadarse de mi y de esta nostalgia acomodada hace algunos días que por lo visto no tiene ganas de irse. Y estoy de malas, confundida y ensimismada. Creo que abrí puertas que no se como cerrar y debo de cerrarlas, me urge cerrarlas de tal forma que no se puedan abrir de nuevo.

Quiero irme lejos a un campo de tulipanes a llorar por nada ( el campo de tulipanes es de la imaginación de la extensión de mi cerebro, yo solo lloraría en una cama deliciosa, no tiene que haber flores, ni mosquitos, ni nada de lo que hay normalmente en un campo! que probablemente me pondría de mal humor tomando en cuenta mi estado de animo) estar sola, volver a empezar.

Debería ser tan fácil como resetear el kilometraje de un carro y con un movimiento estas en ceros. Lo único que tienes es el futuro. Que aunque incierto, te vale madre porque tu estas en cero y tienes el porvenir y la felicidad de recorrer un camino.

Justo ahora me reviento los oidos con musica a desibeles muy elevados con la finalidad de abstraerme en eso y no en mis pensamientos nada productivos, justo ahora odio tener la musica tan alta y que mis pensamientos y el dolor de cabeza sigan exactamente igual. Ni siquiera tengo una frase para cerrar esta entrada, un comentario negativo o positivo, ni un arranque de lagrimas, ni siquiera tengo ganas de llorar, ni de nada! solo una nostalgia apatica!

No hay cosa peor que no tener nada. Y hoy es uno de esos dias.

Y en una isla, alguien piensa en mi con esta canción y yo me lleno los ojos de nostalgias..

http://www.youtube.com/watch?v=wheXA6ciR08

Jaime Sabines

Si hubiera de morir dentro de unos instantes, escribiría estas sabias palabras: árbol del pan y de la miel, ruibarbo, coca-cola, zonite, cruz gamada. y me echaría a llorar.

Uno puede llorar hasta con la palabra "excusado" si tiene ganas de llorar.

Y esto es lo que hoy me pasa. Estoy dispuesto a perder hasta las uñas, a sacarme los ojos y exprimirlos como limones sobre la taza se café. ("te convido una taza de café con cascaritas de ojo, corazón mío").

Antes de que caiga sobre mi lengua el hielo del silencio, antes de que se raje mi garganta y mi corazón se desplome como una bolsa de cuero, quiero decirte, vida mía, lo agradecido que estoy, por este hígado estupendo que me dejó comer todas tus rosas, el día que entré a tu jardín oculto sin que nadie me viera.

Lo recuerdo. Me llené el corazón de diamantes -que son estrellas caídas y envejecidas en el polvo de la tierra- y lo anduve sonando como una sonaja mientras reía. No tengo otro rencor que el que tengo, y eso porque pude nacer antes y no lo hiciste.

No pongas el amor en mis manos como un pájaro muerto.