Eres una putaaaaaaaa; me escribió.
Y me quede pasmada, por un momento no pensé ni sentí nada. Luego me dio coraje, coraje que no he podido sacar y creo que tendré que ir al puente atirantado a gritar a la nada: Putaaaaaa tu chingada madreeeeee!! a ver si con eso se me quita de la mente.

Como alguien puede asegurar y hasta decir que o quien eres sin conocerte, sin saber si efectivamente me paro en una esquina de noche a esperar clientes o en las tardes si la necesidad me lo exige, como puede alguien saberlo sin jamas haber cruzado una palabra conmigo?

Lo peor del caso o del insulto no merecido es que lo que descubrió la mujer ofendida en este caso (que no soy yo, ya que mas que ofenderme me desconcierta y por simple instinto me enoja) es la amistad que existe entre el y yo.

El, como decido llamarlo por no decir mi o su, porque no le pertenece a nadie mas que a el mismo, el y yo compartimos palabras, momentos, intimamos solo con letras y tal vez en el fondo de nuestros pensamientos, que podría perjudicar algo así? que podría romper que no este roto ya?

Debo confesar que fui muy ecuánime con "ella" porque me imagino como pudo sentirse, sin embargo debo confesar también que aunque prometí dejar a un lado la amistad con el. No puedo. No quiero. Y no lo creo necesario. Porque debería de hacerlo?? porque dejar vacíos sus vacíos y dejarme vacía de el? Solo para la tranquilidad de ella? tranquilidad superficial porque en el fondo lo sabe, sabe que jamas le pertenecerá como ella quiere y no por mi culpa que llegue mucho tiempo después, simplemente porque así son las cosas, cuando alguien no te llena, no hay nada que hacer. Y cuando el destino te da el privilegio de encontrar aunque sea en una isla lejana alguien con quien compartir, con quien soñar, con quien hablar como no lo haces con nadie mas, porque dejarlo ir.

Utopía de ti

Quiero leer contigo, caminar contigo, comer contigo, dormir contigo. Quiero contarte cuentos, contar estrellas, contarnos libros. Quiero tomar tu mano, tomar tu cuerpo y tomar café contigo. Quiero tu mal humor, tus peores días, tus pesadillas, tus sin sabores, tus días grises y a colores.

Quiero tenerte, lo bueno, lo malo, lo feo, la parte de los cuentos con final feliz no contada... quiero todo lo que encierra tu mirada. Quiero tus ojos que no ven sin lentes, tu no pronunciar la "R" todos tus errores y tus días mejores. Quiero que quieras, quiero que puedas.

Quiero pasar las estaciones contigo, vivir contigo, soñar contigo. Quiero una foto de mis pies con los tuyos, quiero comer cereal en la cama mientras escribo y tu lees un libro.

Quiero un tal vez que me asegure tenerte a pesar de todo.

Quiero la realidad donde tu existes, donde te toco, donde te respiro.

Por primera vez me siento en casa, había pasado mas de un año imaginando aquella casa como nuestra que me costaba trabajo estar ahí sin ti...

Hoy descubrí el encanto, la sensación, la paz de saberla mía y de no extrañar tu presencia en ella, ya no me haces falta has pasado de ser indispensable a ser un mueble viejo que alguna vez estuvo ahí, pero no mas.

Me senté en los escalones, mire mis pies descalzos y me sentí comoda en la soledad de estar solo conmigo, estaba absorta en mis pensamientos mirando una hermosa lampara que tu dijiste en algún momento que no era necesaria y de cualquier forma la compre, pensaba en lo bien que hice al hacerlo porque ahora que la miro me parece un árbol de luz y me pierdo en cada uno de sus resplandores cuando abruptamente me saco de mis pensamientos el plomero.- Vaya a comprarme dos niples y una segueta y cualquiera deja de estar absorto en los sublimes pensamientos del alma con la palabra niple o segueta.

Obedecí de inmediato y conduci por esas calles que transito desde hace mucho tiempo pero ahora las sentí mías ya no soy una extraña para ellas ni ellas para mi...y me gusto. Observe cada paisaje, cada persona, cada situación, le sonreí al que me ubico en el estacionamiento como si aquel amable señor y yo conviviéramos de siempre y todo me pareció familiar.

De regreso de comprar lo que necesitaba el señor plomero, vi una familia que retaco su auto hasta con el perico y que iban sonrientes, eso es bastante extraño, normalmente veo familias con perros, nunca con pericos, me saco otra sonrisa, el cielo comenzaba a nublarse, el viento fresco movió mi cabello cuando llegue a un lugarcito donde venden unos tacos deliciosos que lleve para almorzar y de igual forma todo seguía siendo familiar para mi, sin rastros de ti, ahora eran mis calles, mis trayectos, mis vecinos, mi lugarcito de tacos, mi visión del perico...hasta mi plomero!

Suspire agradecida porque al fin ya no importa aquel nosotros y soy feliz solo con el "yo"

Tengo un insoportable dolor de cabeza, pienso...pienso...y todo da vueltas. Este fin de semana no fue tan fácil como los pasados, particularmente me siento reflexiva, nostálgica de nada y la teoría del psicoanálisis me marea la mente.

No estoy enamorada ni afligida ni temerosa ni deseosa, sin embargo en el fondo hay todavía un poco de"mi yo pasado" y así como antes sentía la necesidad de comprar, siento la necesidad de volver al patrón arraigado de un clavo saca otro clavo, por suerte, no he tenido la oportunidad. Cabe señalar que una parte enferma en mi la a buscado pero el freno que le pone a todo esto el sentimiento de rechazo me ha ayudado. La victima? mi compañero de oficina, interesante.. no guapo, frío, completamente opuesto a lo que soy...y para que el patrón se complete "no interesado en mi" si esto fuera una película es justo el momento de que se escuche una música de suspenso y terror y tal vez la imagen seria una calle vacía y oscura en Londres (donde todas las calles son oscuras y vacías en una película de miedo) y un viento frío sople mientras que la lluvia comienza a caer suavemente. Así de vacía, tétrica y oscura tengo la mente en este momento.

El dolor sigue taladrando mi cabeza, entre tanto pienso en dos cosas 1. Quiero unos zapatos verdes que no necesito y que al comprarlos causaran estragos en mi economía (sin embargo no dejo de pensar en ellos) "2. Pienso en el daño que me hace querer que Daniel si, ese... el mismo pusilánime de mi pasado regrese a mi vida ( esto quiere decir que la parte enferma de mi se esta aferrando al patrón de comportamiento que me dice: debes tener drama en tu vida, que has estado muy tranquila!!! anda mujer! llamale para que revivas su rechazo) y aunque dije que solo pensaba dos cosas, hay un numero 3. Pienso en que hice realmente mal en si... mandarle un mensaje y ahora eso me hace sentir peor que hace unas horas, fue un mensaje estúpido.. como los de el, pero que al enviarlo yo, me convierte en mas estúpida y al no obtener la respuesta que según yo obtendría, lo único que hago es obsesionarme mas con eso.

La psicóloga opina que reacciono aferrándome a quien me rechaza por algún trauma de la niñez, y creo que tiene razón, sin embargo que pasa con la parte de querer olvidar una relación con otra?? aunque en este caso no deseo olvidar a Alfredo con alguien mas, debido a que ya no lo amo, porque lo deje de amar cuando pude ver lo que realmente es y no lo que yo idealice de el, ( gracias a mi psicóloga ) sigo deseando tener a alguien, debe ser otro trauma escondido!!, en fin, la Dra. opinó que era momento de que comenzara a salir con alguien a ver que sentía y yo ni tarda ni perezosa empece a buscar a mi alrededor, que vi? bueno... a mi compañero de al lado, si, mi mente acostumbrada a idealizar a cuanto hombre me pasaba por enfrente, lo idealizo rápidamente y mi trabajo ahora seria que el se fijara en mi...el resultado? me rechazo sutilmente, pero al buen entendedor pocas palabras. Que paso después? pues me percate de la idealización patologica, de que aun tengo un problema y de que no necesito un drama extra en mi vida, así que lo deje por la paz y me quede tranquila con eso. Todavía, cuando lo veo de cerca me pierdo en sus ojos pero lo hago solo por el placer que me genera esa sensación... miro su cuello, las comisuras de su boca y el hoyuelo que se le hace del lado derecho y me gusta, pero solo eso.

Lo que paso después del éxito no obtenido y después de no encontrar a mi alrededor algun otro conejillo de indias, es que irremediablemente vuelvo a lo que nunca fue, a Daniel, a ese cáncer que me corroe!! recordé los viajes con todas sus sensaciones y me entró al caer la tarde la desesperación de saber de el. Mande un mensaje (estúpido) a lo que respondió con dos palabras, a lo que respondí con otra frase estúpida, a lo que ya no respondió y el resultado fue el mismo de siempre, dolor de cabeza, frustración, desvelo y ahora mismo estoy conectada estrategicamente a ver si de casualidad me habla (patético).

Acabo de cerrar mi sesión porque nadie en su sano juicio y sabiéndose patetica la dejaría abierta, en fin, tengo una fijación con este pendejo, no puedo concebir que me hable bien y luego sea como si no me conociera, no puedo concebir que hace algunos meses me rogara una oportunidad y hace algunas semanas platicara conmigo amablemente y de pronto soy invisible, no existo en el mundo y nunca existí en su vida!! eso me hace querer saber que pasa!! cuando debería de valerme!! y eso me genera estress!! y dolor de cabeza!! y ansiedad e insomnio!! y el muy pendejo a de estar dormido felizmente, como es posible que tenga ese efecto en mi??¡¡

Pues bien, así las cosas, espero que este desliz de locura no vuelva a ocurrir. Escribir era todo lo que necesitaba para liberar mi mente, el dolor de cabeza empieza a desaparecer, no se si por la liberación que me genera la escritura o la pastilla que me tome, asi que me voy a tratar de dormir con la confianza de que mañana...sale el sol.

Sucedio hoy, mientras transcurria la calurosa tarde y platicabamos como tantas veces Claudia y yo, hablando de todo y en momentos de nada... hablar con ella es como hablar conmigo cuando manejo sola hacia algun lado.
Sucedio mientas miraba piñatas, miraba la nada y miraba su vientre maravillada de la vida que ahora hay en el, como pasa el tiempo, lo que una vez fuera un sueño hoy es una realidad.

Entre la platica me di cuenta de que he vivido deseando que todo sea como yo quiero y cuando yo quiero, buscando asustada y en todas las relaciones a el hombre de mi vida, perdiendo el tiempo en el futuro y en el pasado, perdiéndome a mi en cada relación fallida.
De pronto, lo sentí. Percibí que no deseo nada, que no tengo miedo, que no estoy enamorada y que mi vida esta mejor que nunca. Me di cuenta que me estoy encontrando conmigo y en toda mi vida esto ha sido lo mas importante, la paz de saberme integra de nuevo. Miro hacia atrás y no me reconozco, vivía temerosa del futuro, de la vida y sin fe. Ahora, se que todo esta bien y que estará mejor, las partes de mi rompe cabezas al fin están juntas y yo, ahora mas consiente que nunca de mi misma y con la certeza de que solo basta desearlo para que el universo conspire en mi favor. Por primera vez en mucho tiempo, no siento la necesidad de una pareja, estoy segura de que llegara en el momento en que este lista, no siento el temor al futuro, estoy segura de que ahora lo construyo con cimientos firmes y en cuestiones de amor se muy bien que es lo que no quiero y para mi eso es un gran paso, se que tengo todo lo que necesito.

Me estoy recuperando y esta vez para siempre.