y esto es lo que me gano por intentar lo mismo tantas veces...

Te extraño. Como me haces falta. Quiero hablar otra vez contigo, reir, jugar.

Me rindo, si...lo que tengo es derrota. No es decepción, no es tristeza, es solo el cansancio que te hace dejar que te lleve la corriente, soltarte. Me rendí ante todo. Que se haga tu voluntad ya que la mía no se pudo. Confío.

Estoy cansada, así que me da igual. Ya no deseo nada, lo que venga, bienvenido.

Salta.
De quien es la voz dentro de ti, que te da esa opción? Cuantas veces podrás callarla?
Suicidio, destino? decisión? existe un plan divino para todos? o tenemos libre albedrío?
Depresión, aburrimiento, cual es la razón para querer dejar el mundo? Quizá es la frase inconsciente que se inculca en la mente cuando alguien muere y dicen: "ya paso a mejor vida" o quizá es la búsqueda, o la desesperaciòn del alma por liberarse de las ataduras del cuerpo.

Tenemos mas de lo que necesitamos, y creemos necesitar mas. Olvidamos lo escencial. Vivimos tan aprisa, deseando siempre lo que no tenemos. Perdiendo el tiempo, mas bien...perdiéndonos.

Si los deseos de las velitas de cumpleaños se cumplieran, pediría solo uno...no perderme, para vivir intensamente cada minuto, como lo que es: un momento irrepetible.

Esto quiero.

insomnio maldito veneno

Otra vez de madrugada y después de muchas vueltas en la cama, opto por levantarme, prendo un incienso de coco mmmmh me encanta ese aroma (no tanto como la tierra mojada) pero es de mis favoritos, me miro al espejo... no se que hacer, me pongo tratamiento para el cabello, voy a la cocina, abro el refri, como si de ahí fueran a salir las respuestas a las interrogantes que dan vuelta en mi cabeza y me acechan de madrugada, justo cuando debería estar descansando.

Vuelvo a la cama, prefiero escribir, no sin antes rociar las almohadas con esencia de eucalipto, que disque para un descanso placentero (eso dicen las especificaciones del producto, pero yo no les creo) y pienso que debería existir un extracto para auyentar la soledad y las preguntas sin respuesta.

Ya es día del padre y no puedo evitar sentirme así...vacía. Con el corazón apachurado y con unas lágrimas bordeando mis ojos, que se contienen por no escurrir.
Es normal, es parte del duelo, de la perdida, de todo esto, eso lo se, pero aun así, como quisiera abrazarte fuerte, y escuchar otra vez tu risa, platicar de nada y de todo y mirar esos ojos, que siempre me dijeron cuanto me amabas.

A pero eso no es todo lo que me acongoja en esta madrugada, nooo. Aunque con menor relevancia existe.- "lo otro" que por no demeritar la ausencia y vacío que dejo el perder un pedazo de mi, prefiero no mencionarlo.

Y no se que hacer, creo que.. no debo ni puedo hacer nada, es de madrugada, no tengo con quien hablar y no tengo un bosque de esos de cuento a donde la princesa afligida sale corriendo y se tira entre las flores a llorar mientras la miran atónitos los animalitos. Así que seguiré contemplando las paredes, tal vez lea ese libro que aun no acaba de convencerme, de extraterrestes invasores de cuerpos humanos, pagina 60... apenas, creo que no le he dado la oportunidad de engancharme.
O pudiera hablar con mi mejor amiga (solo pudiera, porque no esta en la ciudad) O puedo obligarme a dormir, relajando cada centímetro de mi cuerpo como diría mi mama o entregándome al cristo en mi corazón como seria la sugerencia de Claudia. Pero como dice mi sobrina, ya relaje todo!! menos la mente...y como me acabo de percatar de que lo que tengo es insomnio, lo puse de titulo seguido de dos palabras que son parte de una canción y eso me causo una risa silenciosa de esas que escuchas en tu interior que te hacen poner los "jajaja`s" cuando estas por msn. "Insomnio maldito veneno" creo que ahora entiendo el profundo significado de eso jajaja (otra risa silenciosa)

Pues bueno, entre el insomnio, la frustraciòn, la soledad y el vacío, para hacer esto mas interesante, también acuden a mi cabeza....LAS INTERROGANTES, si ,esas malditas preguntas sin respuesta!! que te acosan a mitad de la madrugada cuando todos duermen y tu te revuelcas en la cama y bueno fuera que acompañada!! pero no es de ese tipo de revolcadas, es mas bien, solo dando vueltas como perro antes de encontrar su lado cómodo, solo que ese momento de relajación no llega. Que pinche convinacion mala!! jodedora y de lo peor: frustracion, soledad, vació e interrogantes, aunque en este momento acabo de cambiar la soledad por coraje, coraje de ese de: chingada madre!!!!! a la rechingada las interrogantes que me tienen hasta la madre!!

Que hueva, mejor dejo de pensar pendejadas, y aun con mi vacìo inyenable por obvias y justas razones, aun con la frustracion causada por el futuro incierto, o el porvenir (me encanta esa palabra) aun con la soledad convertida en coraje, me obligo a relajar mi mente... PUNTO!

Ven Aca (A. Lara) 1953

" Porque ya no me Quieres"
Si volviera a encontrarte lo que yo te diría
Tal vez en un instante todo se olvidaría
Si volviera a encontrarte lo que yo diría
te diría, te diría
¡Ay... ven acá!
Que de rodillas lo estoy pidiendo
¡Ven, ven acá !
Otra vez quiero en tus ojos
en esos ojos, poderme ver
¡Ven, ven acá!
a devolverme todos los besos
que yo te di
El recuerdo me hace llorar
cuando pienso que te perdí
Ven acá
Que aunque tú seas de todo el mundo
yo soy de ti...

quiero besos, que nos encuentre el amanecer, amandonos...

quiero una vez y otra vez, estar contigo,

que esta soledad esta cada vez mas sola,

asi que ven aca...

Dice que al despertar, penso en el, abrio el libro y ahi estaba... como un mensaje desde donde el esta para la mujer de su vida.-



Soneto LXXXIX


Cuando yo muera quiero tus manos en mis ojos:
quiero la luz y el trigo de tus manos amadas
pasar una vez más sobre mí, su frescura:
sentir la suavidad que cambió mi destino.

Quiero que vivas mientras yo, dormido, te espero,
quiero que tus oídos sigan oyendo el viento,
que huelas el aroma del mar que amamos juntos
y que sigas pisando la arena que pisamos.

Quiero que lo que amo siga vivo
y a ti te amé y canté sobre todas las cosas,
por eso sigue tú floreciendo, florida,
para que alcances todo lo que mi amor te ordena,
para que se pasee mi sombra por tu pelo,
para que así conozcan la razón de mi canto.


Pablo Neruda

4 de Junio

Me despertó el timbre, del otro lado: Lili, pasame a tu mama.
Mi grito adormilado: Mamaaaaaaaaaa, te hablan.

Luego su rostro se cubrió de gris, su mirada de recuerdos, la tristeza ennegreció la mañana, y yo solo por confirmar lo que mi corazón sentía, solo porque alguien mas me asegurara que era real, que el día mas temido por mi había llegado...pregunte.

Despues un llanto ahogado, con el alma destrozada, en la mente los recuerdos y en todas partes tu, senti el dolor, la soledad tan sola, el vacío tan profundo, y el corazón, el corazón tan irreparablemente roto.
Lágrimas pesadas, la mente ausente, y el dolor tan diferente a cualquier otro que antes haya ocasionado el alma herida...no me permiti abrazar como queriendo ser fuerte, y despues senti como perdi una parte de mi.

No hay rencor con la vida, no me falto decirte nada, no hay reproches a Dios, no hay un porque yo, porque a mi, porque? porque?

No, solo hay vacío.

Solo esta el espacio que dejas, solo hay silencio donde antes... tu voz. Solo hay un par de brazos abiertos, esperando los tuyos que ya no vendrán. Solo esta tu niña, la de siempre, pero ahora sin ti. Solo están los días y las tardes que ya no pasaremos juntos. Solo los recuerdos. Sola yo.
Y la muerte, tu muerte.
Quisiera huir, salir corriendo, quiero llorar, quiero estar como me siento, sola.

Te amo, te extraño y te lloro.