Yo no se si comienza primero el dolor de cabeza y me pone nostálgica o la nostalgia me da dolor de cabeza, el caso es que el dolor me taladra el cerebro.

Quería comenzar esta entrada escribiendo: amaneció gris y el viento frío que entra por la ventana me pone la piel chinita mientras me seco el cabello, escribiría después que el trayecto a la oficina fue igual que todos, excepto por la imagen en el retrovisor del cielo perfectamente acomodado donde entre las nubes de borreguito destellaban unos perfectos rayos de sol, como diciendo: las cosas nunca son tan malas como parecen, la nostalgia es pasajera y la soledad...igual, y terminaria la entrada con algo realmente positivo de la hermosura de vivir, de que esto no se acaba hasta que se acaba, de disfrutar del recorrido por la vida, etc. etc.

Pero no, comencé la entrada hablando del dolor que taladra mi cabeza sin apiadarse de mi y de esta nostalgia acomodada hace algunos días que por lo visto no tiene ganas de irse. Y estoy de malas, confundida y ensimismada. Creo que abrí puertas que no se como cerrar y debo de cerrarlas, me urge cerrarlas de tal forma que no se puedan abrir de nuevo.

Quiero irme lejos a un campo de tulipanes a llorar por nada ( el campo de tulipanes es de la imaginación de la extensión de mi cerebro, yo solo lloraría en una cama deliciosa, no tiene que haber flores, ni mosquitos, ni nada de lo que hay normalmente en un campo! que probablemente me pondría de mal humor tomando en cuenta mi estado de animo) estar sola, volver a empezar.

Debería ser tan fácil como resetear el kilometraje de un carro y con un movimiento estas en ceros. Lo único que tienes es el futuro. Que aunque incierto, te vale madre porque tu estas en cero y tienes el porvenir y la felicidad de recorrer un camino.

Justo ahora me reviento los oidos con musica a desibeles muy elevados con la finalidad de abstraerme en eso y no en mis pensamientos nada productivos, justo ahora odio tener la musica tan alta y que mis pensamientos y el dolor de cabeza sigan exactamente igual. Ni siquiera tengo una frase para cerrar esta entrada, un comentario negativo o positivo, ni un arranque de lagrimas, ni siquiera tengo ganas de llorar, ni de nada! solo una nostalgia apatica!

No hay cosa peor que no tener nada. Y hoy es uno de esos dias.