Tengo un insoportable dolor de cabeza, pienso...pienso...y todo da vueltas. Este fin de semana no fue tan fácil como los pasados, particularmente me siento reflexiva, nostálgica de nada y la teoría del psicoanálisis me marea la mente.

No estoy enamorada ni afligida ni temerosa ni deseosa, sin embargo en el fondo hay todavía un poco de"mi yo pasado" y así como antes sentía la necesidad de comprar, siento la necesidad de volver al patrón arraigado de un clavo saca otro clavo, por suerte, no he tenido la oportunidad. Cabe señalar que una parte enferma en mi la a buscado pero el freno que le pone a todo esto el sentimiento de rechazo me ha ayudado. La victima? mi compañero de oficina, interesante.. no guapo, frío, completamente opuesto a lo que soy...y para que el patrón se complete "no interesado en mi" si esto fuera una película es justo el momento de que se escuche una música de suspenso y terror y tal vez la imagen seria una calle vacía y oscura en Londres (donde todas las calles son oscuras y vacías en una película de miedo) y un viento frío sople mientras que la lluvia comienza a caer suavemente. Así de vacía, tétrica y oscura tengo la mente en este momento.

El dolor sigue taladrando mi cabeza, entre tanto pienso en dos cosas 1. Quiero unos zapatos verdes que no necesito y que al comprarlos causaran estragos en mi economía (sin embargo no dejo de pensar en ellos) "2. Pienso en el daño que me hace querer que Daniel si, ese... el mismo pusilánime de mi pasado regrese a mi vida ( esto quiere decir que la parte enferma de mi se esta aferrando al patrón de comportamiento que me dice: debes tener drama en tu vida, que has estado muy tranquila!!! anda mujer! llamale para que revivas su rechazo) y aunque dije que solo pensaba dos cosas, hay un numero 3. Pienso en que hice realmente mal en si... mandarle un mensaje y ahora eso me hace sentir peor que hace unas horas, fue un mensaje estúpido.. como los de el, pero que al enviarlo yo, me convierte en mas estúpida y al no obtener la respuesta que según yo obtendría, lo único que hago es obsesionarme mas con eso.

La psicóloga opina que reacciono aferrándome a quien me rechaza por algún trauma de la niñez, y creo que tiene razón, sin embargo que pasa con la parte de querer olvidar una relación con otra?? aunque en este caso no deseo olvidar a Alfredo con alguien mas, debido a que ya no lo amo, porque lo deje de amar cuando pude ver lo que realmente es y no lo que yo idealice de el, ( gracias a mi psicóloga ) sigo deseando tener a alguien, debe ser otro trauma escondido!!, en fin, la Dra. opinó que era momento de que comenzara a salir con alguien a ver que sentía y yo ni tarda ni perezosa empece a buscar a mi alrededor, que vi? bueno... a mi compañero de al lado, si, mi mente acostumbrada a idealizar a cuanto hombre me pasaba por enfrente, lo idealizo rápidamente y mi trabajo ahora seria que el se fijara en mi...el resultado? me rechazo sutilmente, pero al buen entendedor pocas palabras. Que paso después? pues me percate de la idealización patologica, de que aun tengo un problema y de que no necesito un drama extra en mi vida, así que lo deje por la paz y me quede tranquila con eso. Todavía, cuando lo veo de cerca me pierdo en sus ojos pero lo hago solo por el placer que me genera esa sensación... miro su cuello, las comisuras de su boca y el hoyuelo que se le hace del lado derecho y me gusta, pero solo eso.

Lo que paso después del éxito no obtenido y después de no encontrar a mi alrededor algun otro conejillo de indias, es que irremediablemente vuelvo a lo que nunca fue, a Daniel, a ese cáncer que me corroe!! recordé los viajes con todas sus sensaciones y me entró al caer la tarde la desesperación de saber de el. Mande un mensaje (estúpido) a lo que respondió con dos palabras, a lo que respondí con otra frase estúpida, a lo que ya no respondió y el resultado fue el mismo de siempre, dolor de cabeza, frustración, desvelo y ahora mismo estoy conectada estrategicamente a ver si de casualidad me habla (patético).

Acabo de cerrar mi sesión porque nadie en su sano juicio y sabiéndose patetica la dejaría abierta, en fin, tengo una fijación con este pendejo, no puedo concebir que me hable bien y luego sea como si no me conociera, no puedo concebir que hace algunos meses me rogara una oportunidad y hace algunas semanas platicara conmigo amablemente y de pronto soy invisible, no existo en el mundo y nunca existí en su vida!! eso me hace querer saber que pasa!! cuando debería de valerme!! y eso me genera estress!! y dolor de cabeza!! y ansiedad e insomnio!! y el muy pendejo a de estar dormido felizmente, como es posible que tenga ese efecto en mi??¡¡

Pues bien, así las cosas, espero que este desliz de locura no vuelva a ocurrir. Escribir era todo lo que necesitaba para liberar mi mente, el dolor de cabeza empieza a desaparecer, no se si por la liberación que me genera la escritura o la pastilla que me tome, asi que me voy a tratar de dormir con la confianza de que mañana...sale el sol.